Alcohol, antro y un te quiero...

Hace unos días me encontré a mi mismo, terminando de arreglar mi casa a las 9 de la noche, la lluvia caía despreocupada mientras yo fumaba un cigarro frente a la ventana, tenia ganas de salir, pero al mismo tiempo estaba cansado, de esperar, de trabajar, de pensar...

Salí de mi casa a las 10:30, camino a zona rosa, acompañad únicamente de mi ipod, mis pensamientos revoloteaban, tenia la sensación de que seria una buena noche mientras recorria las estaciones y las canciones pasaban me di cuenta de que mi vida en realidad ha cambiado en muy poco tiempo, no soy el mismo de antes, mi carácter a cambiado, mi semblante es distinto, mi físico no es igual y mi corazón ya no llora como antes.

Al llegar a mi destino los planes cambiaron, siempre me gusta que la noche guíe para no encasillarme, recorrió cuatro antros, la platica con mis amigos era amena, una cerveza, luego otra, cambio de antro, un cigarro, un te quiero, todo es distinto, ya no lo siento igual y para mi eso es lo mejor, he aprendido a ser paciente y a no imaginar que la vida será como yo espero, por que siempre como esta noche las cosas cambian y así como hoy me quieres mucho y me lo dices en con la ayuda del alcohol, mañana podrás quererme mas, o nunca mas hablarme y es algo que duele, pero ya no me desgarra, es algo que espero, pero ya no anhelo, es algo que quiero, pero que no me ata.

Yo se decir te quiero cuando lo siento y si mi corazón no lo siente sinceramente, mi boca no lo dirá, pero ¿Todos pueden decir te quiero sintiendolo sinceramente?

De verdad me maravilla cada vez que alguien me dice te quiero, por que dentro de mi, espero que las palabras sean sinceras y que de verdad ese sentimiento exista, pero no siempre es así y no siempre el te quiero puede salir cuando los cinco sentidos se encuentran en un estado normal ¿por que requerimos de sustancias para darnos valor? ¿por que no aclaramos nuestras ideas en la comodidad de nuestra sobriedad?

La vida en esta ciudad es extraña, nunca sabemos cuando llegara una tormenta, cuando una persona llorara en tu hombro, cuando aparecerán cincuenta pesos tirados en la calle o cuando al amor tocara a tu puerta, o tal ves bailara a tu lado en el antro jajaja

Tantas personas, tantas citas, tantos amigos, tantas cosas que hacer, el ritmo de vida es especial y particular para cada persona, pero una cosa es segura nunca sabemos cuando un te quiero podrá ser el inicio para algo mas, la evolución de una amistad, el fortalecimiento de la misma o la conclusión de ella y con todo esto ¿como sabemos cuando hacer caso al te quiero? ¿cual es el indicado? ¿serás tu el que me haga vibrar? ¿seré yo el que rompa el corazón?

Mientras encuentro la respuesta a estas preguntas, una cerveza no me caería mal y quien sabe podría ser que en la influencia de ella podría decir yo el te quiero que le mueva el corazón a mi siguiente prospecto...

podría, podría, podría...

Recapitulación Vol. 1

Muchas cosas agitan mi vida, grandes experiencias, algunos disgustos y muchas sorpresas de las buenas, de las malas y de las esperadas, son las cosas que en este momento me marcan y me hacen reflexionar.

La idea parecía buena, relajación, diversión, algunos excesos y mucho sol, el viaje en si fue agradable, lleno de cosas tan inesperadas como el mismo, me sentí pleno, lleno de vida y con ganas de disfrutar cada instante, con la sensación de que la magia ha capturado el lugar completamente y marco su territorio de por vida, para mí el tiempo parecía no transcurrir como incitando a que perdiera la noción de que la vida en si pasa…

Las maravillas iniciaron desde el momento en que la plática comenzó, las películas pasaron y la frustración llego, o sea como es posible que la más interesante de todas se detenga a mitad de la intriga y lo peor es que la solución fue apagar las luces y a dormir… atónitos decidimos platicar, dormir, preparar café, caminar por el pasillo que parecía simulador de terremotos, a cada paso sentía que caería y ningún hombre guapo estaría ahí para atraparme jajaja no gracias, prefiero aferrarme con uñas a los asientos antes que caer con la señora gorda o su hija con voz de murciélago.

Al llegar a la primera parada las cosas seguían de lo lindo, cafecito, pasta de dientes, medio péinate y adelante, el grupo se separa por una noche y las cosas se calmaron un poco, la playa me decía ven acuéstate y relaja todo tu cerebro, era momento de simplemente respirar y descansar, lo logre por aproximadamente 2 horas hasta que desperté de mi tragi-coma y decidí acoplarme al alcohol jajaja, moito rico, llegaron los tragos, se calentaron y nuevos llegaron, la vista era interesante muchos niños lindos, la mayoría con buen cuerpo y con agradable vibra, pero ese día no era para ligar, era para verdaderamente compartir con los que no veía desde hace tiempo.

El mar inspiro mi ser, las olas desataban los nudos que por mucho tiempo me ataron y solo quería seguir ahí, deshaciéndome de mas y mas hilos que ataron y atormentaron mis pensamientos por tanto tiempo…

La noche llego y aun en el mar la fiesta empezó, sigamos chupando, sigamos platicando, sigamos fumando, las 5am y el sueño llego, no puse objeción ya quería dormir.

El sol salió y con su vigoroso fulgor caminamos y caminamos bañados en él, el viaje se reanudo y al llegar a nuestro destino, la cosa brillo, la gente de lo más amable, de lo mas hospitalarios y con una vibra de verdad maravillosa, me sentí en casa, como si todo el lugar se decidiera a abrirnos las puertas.

2 horas para acomodarnos, no por lentos, solo por inexpertos jajaja, aun así la ayuda no tardo en llegar, logramos instalarnos adecuadamente y ahora si, al mar jajaja

Más tarde ese día, llegamos a la casa de los amigos jajaja cerveza, otra ronda, llego la llorona el costeño, la perla y la otra jajaja de verdad riquísimos todos llenos de mezcal, todos con una intención pero lo mejor fue la compañía.

Vamos a la fiesta, la noche, la playa, la fogata, la mota, el alcohol, todo se organizo para una buena bienvenida, baile chupe, chicos guapos, otros no tanto, excesos, mala vibra, buena vibra, sexo y más de eso.

7am la incomodidad y el calor me hicieron despertar, con un trance de lo sucedido la noche anterior, no me arrepiento, no lo evitaría y no lo cambiaria, pero así inicio el día, con unos bueno chilaquiles para mí y no recuerdo que mas para los otros jajaja.

Playa, chela y la historia se repitió, el segundo viaje a las experiencias extrasensoriales llego después de un buen trato con un israelita y unas cuantas copas en un lugar bastante acogedor con un ambiente de misterio y diversión, la música llego, sin instrumentos pero llego, las canciones llegaron al corazón de muchos, los conocidos y los desconocidos cantamos juntos riendo y disfrutando, todo paso y lo mejor fue la comunión.

La playa del amor, momento de desinhibición todo floto y fue una gran sensación, yo no vi bueno así se dice jajaja, no me deje ver XD, pero aun así lo disfrute y nuevamente a seguir, los problemas se solucionaron, los bajones de alejaron y las amistades se reforzaron.

Regresamos, pero aun no quería, después de algunos días, quería seguir y seguir, pero la ciudad nos llamaba y aunque la magia despertaba, era momento de regresar a la realidad, estoy seguro de que regresare y que me decidiré a hacer cosas que no hice, por que así lo quise, pero que ahora quiero hacer.

Llegue a los chismes, a las miradas y a las muchas preguntas, sin afán de contestar o desmentir, no tengo ganas, sigo muy relajado como para regresar a lo mismo.

La vida una vez más cambia y ahora tengo que afrontar otra realidad, las enfermedades y la edad es algo que no se puede evitar, pues son naturales, pero el dolor que siento al recordar a aquel ser querido que ya no está es grande y más cuando veo que otro ser amado esta decayendo, espero que la vida me regale un poco más de tiempo con él, pero estoy enterado de que no puedo asegurarlo y no quisiera atarlo a algo que no desea por mucho que lo quiera hay cosas que no se pueden cambiar y que se tienen que entender, las perdidas no son fáciles pero son obligadas y se necesita fuerza y entendimiento para aceptarlas de la mejor manera.

Todo va bien, mejor poco a poco y aunque su vida no será la misma, todos daremos lo máximo para que sea plena el tiempo que permanezca con nosotros, para mí la clave es el amor, el demostrarlo y el no callar cuando tienes la oportunidad de decir lo mucho que amas a alguien sea un abuelo, un hermano, una madre, un amigo o una pareja, no sabemos cuando sea nuestro momento, pero si logramos vivir amando y de verdad tenemos el valor de decir lo mucho que lo hacemos, las personas lo apreciaran y de alguna manera ayudara…

Ese es mi pensar, para mí esa es la clave.

Reborn

Tengo ganas de saltar, tengo ganas de correr, quiero gritar y salir a lugares que nunca he visitado, necesito aclarar mi mente lejos de la monotonía que esta gran ciudad me da, tengo ganas de cantar a los cuatro vientos que por fin he logrado entender que la vida tiene un camino que no siempre está a la par del mío y por lo tanto tengo que disfrutarlo…

La verdad últimamente las cosas están muy bien, muchos proyectos se concretan para mí, arreglos de sensaciones, sentimientos y hasta físicos han llegado a mi vida de una forma muy padre, enseñándome que el camino no termina y que es necesario seguir adelante aunque el corazón duela, o aun cuando las cosas están de maravilla y se prepara el camino para lo que quiero, simplemente son enseñanzas que la verdad me han costado mucho lograr aprender y para ser honesto aun no sé si estoy aprendiendo adecuadamente, pero por lo menos estoy haciendo el intento y eso es lo mas padre, el lograr aceptar que las cosas pueden no ser como quiero.

Y mientras reordeno en mi, muchas cosas, es necesario arreglar otras tantas, deshacerme de muchas más y hacerme de algunas cuantas, necesito alejarme de algunas personas que por alguna extraña razón entraron en mi mundo, pero a veces no es tan fácil cortar los lazos, no porque me tiente el corazón, más bien por lo que se involucra de manera externa en estas relaciones o más bien por quienes resultaran de alguna manera alejados también, no me late dejar a un lado a personas que valen la pena y que realmente aprecio, pero tengo la seguridad de que son sumamente maduras y eso no pasara… peroooo tengo miedo!!!! jajaja

Esta época es como un renacimiento uno que igual no quería tener todavía, pero que es requerido por mi salud mental jajaja, quiero ser capaz de seguir mis sueños, a las personas que quiero y a las que quiero que estén conmigo así como todo las metas que me he propuesto y aunque la comodidad que algunas relaciones me daba es tentadora, no estoy dispuesto a seguir atado a gente que no vale la pena, mejor me “ocupo” y me dejo de preocupar por pendejadas, digo si las cartas ya están en la mesa que otra me queda….
Ohhhhhhhh que cosas, cuando creía que la vida me estaba tratando con la punta del pie resulta que no y sé que igual y esta racha dura, igual y no, pero es algo que no me interesa, me siento bien en este momento y acabo de pasar por una época no tan grata que me enseño mucho y de unas lagrimas no paso así que ¿por que tener miedo a lo que viene? Si viene aunque te quites y si no viene aunque te pongas jajaja.

La vida me lleva a la playa y me urge llegar, quiero ponerme como lagartija al sol y relajarme, dejar de pensar en todo lo que paso, lo que pudo pasar o lo que puede pasar, el tanto pensar me tiene ya como pendejo y si me late pensar, pero no siempre en lo mismo o en el mismo jajaja
Así que ahora a descansar, a chupar y a tener algunos excesos de los cuales los mortales nos arrepentimos cuando la cruda moral llega, lo bueno de ser yo es que la cruda moral nunca llega jajaja, espero no morderme la lengua más adelante….

Caido del cielo...

Táctica y estrategia

Mi táctica es

                                                             mirarte

aprender como sos

quererte como sos.

Mi táctica es

                                                             hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible.

Mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos.

Mi táctica es

                                                             ser franco

y saber que sos franco

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

                                                             ni abismos.

Mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

                                                             simple.

Mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo                 ni sé

con qué pretexto

por fin me                    necesites.

Mario Benedetti

Es increible como las palabras y sentimientos de otra persona pueden cuadrar tan perfectamente con lo que yo pienso, este poema realmente me encanto, pues creo que pocas con las cosas que te llegan como caidas del cielo y este llego asi, como incitandome a leerlo, a sentirlo, a saborearlo, a desearlo...

Muchas veces en la vida me eh sentido desesperado y desubicado, asi me siento en este momento, pero con una calma que nunca antes experimente, no se si seran las experiencias que me han marcado, el camino que recorro o simplemente que mis sentimientos son por alguien que de verdad me ha marcado...

Analizando esta maraña de sensaciones y revoloteos que mi corazon ha dado en los ultimos meses, creo que es un sentimiento digno de recordar y de disfrutar, aun cuando las cosas no esten como quiero, esta vivencia que enmarca pequeñas vivencias a su vez es especial y contrastante, es desesperacion y calma, risa y llanto y aun asi con esta bipolaridad me sabe a un manjar...

¿Cuantas personas en esta gran ciudad estan pasando por lo mismo?, se que muchas y no me atrevo a contarlas, pero ¿de verdad lo sienten con la misma intencidad?, y si es asi, ¿como le hacen para no perder la razon ante tal situacion?, ¿tendre una intensidad de sentimientos provocados por este tipo de acontecimientos aun mayor a la que tengo en este momento?

Muchas dudas, ninguna respuesta, por el momento dejare esto asi, como un manojo mas de incertidumbres, esperando que quien lo lea, pueda darme alguna respuesta...

Interrogantes de la vida

No es interesante como la vida te lleva por un camino súper transitado y de repente te dice “wey que crees, ese no es tu camino, gira a la derecha en la esquina” la verdad no entiendo cómo es posible que tantas cosas cambien de manera tan impresionante en un periodo de tiempo tan corto.

Ayer la vida me impacto, como si un camión repleto de contrariedades me arrollara a propósito… me caí, me levante, me asuste, me lastime…. Y después respire y me di cuenta que por algo pasan las cosas y por algún plan extraño de lo que sea que se enfoca en guiar mi vida, todo lo que sentí, lo que llore y lo que reí tiene algún motivo, tal vez no el más adecuado según mi visión, pero si uno que estoy dispuesto a recorrer.

Y con esta gran revolución de mis pensamientos, actos, vivencias y mitotes, no puedo evitar preguntarme:

¿Por qué esto pasa de la forma más rara?
¿Si no está en tus manos, en las de quien está?
¿Qué tengo que hacer para que entiendas que jamás te lastimare?
¿Por qué no puedes tomar la decisión y acércate a mí sin pensar tanto las cosas?

Son tantas preguntas y no sé si alguna de ellas tendrá una respuesta rápida o peor aún, si tendrá una respuesta…
Me sentí tan desesperado por no entender totalmente lo que me decías, de una manera adecuada o no sé, más clara que en el momento en el que te fuiste y dijiste “…te quiero” (que es lo que me interesa jajaja), me arregle, con lo primero que encontré, tome el coche y salí a casa del Prometido de Lili (me gusta cómo suena prometido XD), me baje en plena lluvia, me empape y sentí como el agua me calmaba un poquito, al llegar ya estaban mis amiguitos esperando por que les contara mi mitote, nada que unas cervezas frías y un duelo de rock band no pudiera arreglar según ellos, platique y platique, mis dudas no fueron resueltas obviamente, pero me sirvió mucho externar las cosas y gritar y jugar hasta las 6am.

Y ahora más tranquilo, después de reír horas en una obra de teatro muy interesante y llenar mi contador cultural de la semana XD, puedo concluir que la risa es la mejor terapia y que todas mis dudas se reducen a esto: no puedo contestármelas, no me atrevo a preguntarte y solo puedo decirte que no me cansare de repetir que te quiero con todo mi corazón.
Me duele que estés mal, triste o tal vez simplemente exaltado, pero aquí estoy para ti, y sabes que siempre estoy aquí…

Love Letter o algo asi...

No soy de los que hacen cartas de amor, de hecho no soy una persona cursi y no me gustan las expresiones de cariño efusivas, se podría decir que soy una persona sumamente fría y hasta un tanto hostil en lo que respecta al cariño.

Poco a poco me he dado cuenta que es una forma de alejar a las personas para no caer en la inevitable curva de la cursilería y el cariño, ¿por que?, simplemente por que no quería entregarme a una persona, no quería tener que ser yo el que dijera “sabes, me gustas y quiero estar contigo” por que no soy bueno para los rechazos y francamente creo que muy pocas personas pueden ser buenas para estas cosas, pero la verdad es que no me interesan las otras personas, me interesa lo que estoy sintiendo y lo que estoy viviendo y si, no niego que me la he pasado muy bien, pero a costa de mi salud mental.

Ahora entiendo por que mi subconsciente no quería abrirse con alguien, no es divertido pasarte el día pensando en alguien que no sabes si se acuerda de ti, no esta padre estar todo el día todos los días hablándole a tus amigos de un hombre que igual no te pela, que no tiene la delicadeza de mandarte un mensaje o simplemente de tomarse un minuto de su tiempo para decirte algo chido, no esta cool que todos te digan que has cambiado y que nos vemos lindos como pareja…

¿Cómo por que todo mundo dice eso? La verdad es que no se como nos veamos y no entiendo como es que si el también esta expuesto a esos comentarios por que no me dice sabes que: la neta no me interesas para algo mas, o lo mejor seria sabes que, si me interesas pero necesito tiempo para digerir lo que pase hace un tiempo, eso estaría muy bien, yo sabría que onda con la vida y podía seguir con todas mis cosas como siempre, pero NO!, la situación no es así, el parece estar interesado en destruir mis nervios de la manera mas cómoda que puede, igual y solo se la pasa chido conmigo y pues como amigos esta súper chida la onda, ¿pero por que no ser claros y decir las cosas como son?, si sabe lo que yo siento, ¿Por qué no pone una distancia prudente?, o ¿será a caso que ya la puso y yo ni cuenta me di?

Ahora bien, como por que el corazón a huevo se aferra a no soltar las cosas, la verdad es que estos últimos días he tratado de no pensar en eso y de estar mas relajado, pero no falta el momento del día en que recuerdo y digo, “wey un mensaje!” solo eso me basta para entender que si tienes interés en mi, o sea que pasa con migo, que pasa contigo, como por que no puedo ser yo el que regrese a su barrera y decir aaaaa la chingada!!! No te voy a estar esperando toda la pinche vida y menos si me das mensajes confusos, wey neta aplícate o mándame CLARITO a la fregada, porfa de verdad lo necesito, necesito estar ya al 100 en todo y no lo puedo hacer si no se que pedo con esto, por que la neta es que te quiero y te lo he dicho mucho y aunque a veces me dices “si yo también y eres un chavo súper lindo y me encanta estar contigo”, son señales que igual y le puedes dar hasta al vecino y por favor ubiquémonos, no soy el vecino y no soy cualquier hijo de vecina.

Y bueno, para aclarar las cosas, mi interesas y mucho, para mi eres una persona importante y vales la pena, por muchas cosas que tengas en tu cabeza y por muchas jaladas que puedas hacerme, creo que eres un chavo que vale muchísimo y te lo he dicho hasta el cansancio, te quiero y te quiero mucho.

El látigo de mi desprecio

Todos los días mis pensamientos viajan a esa persona que es para mi importante, suelo ser optimista y siempre demostrar que las cosas están bien, por que así es, no tenemos problemas, no discutimos, nos la pasamos bien y casi siempre platicamos de algo aunque sea una tontería, pero la verdad es que en esta época de mi vida me he estresado demasiado, he disfrutado mucho, no lo voy a negar, incansables salidas, múltiples conversaciones y mucha gente que se une a mis amistades, pero no puedo evitar preguntarme ¿Cuándo será el día en el que no tengamos que ver a otros besándose y lo hagamos tu y yo?


No puedo evitar hacerme esa pregunta, se que puedo viajarme demasiado y parecer un farmacodependiente en pleno viaje en muchas ocasiones, pero estoy seguro que entrada has dado, que señales has brindado y que cariño no falta, entonces ¿como por que tengo que ser yo el que se quede callado? ¿Por qué tengo que guardarme tantas cosas solo por que tu estas pasando por algo?, a veces pienso que seria mejor que me dijeras que te cago la madre y me pidieras que desapareciera de tu vida, creo que eso seria menos doloroso.


Sin embargo no lo haces y te atreves a preguntarme “¿a quien quieres?” wey te estoy diciendo que te quiero a ti, no por que me este creando una realidad alterna en la que a huevo seremos algo, simplemente te digo que te quiero, por que eres mi amigo y así como puedo quererte a ti, quiero a otros, mi interés en ti es otra cosa y jamás en la vida mezclare las cosas, entonces ¿por que cambias mi mundo y luego te quedas callado?, ¿Por qué me haces sentir como si yo fuera el idiota mas grande del mundo?, obviamente no lo soy y la verdad aunque me duela decirlo estas gastando toda mi reserva de paciencia, estas desgastando todas mis ganas y me estas haciendo dudar, eres mi amigo y por eso te quiero, pero eres especial para mi, de una forma que se perfectamente que entiendes.


Es necesario que para que yo pueda superar esta prueba de la vida te trate con el látigo de mi desprecio y sientas la otra cara de la moneda, cara que nunca he necesitado utilizar con una persona a la que quiero, ¿Por qué cuando trato mal a la gente se acercan mas?, ¿Por qué no les gusta que les de cariño?, ¿no se supone que el cariño es bonito y el desprecio feo?, porfa alguien explíqueme que carajos esta pasando!!!


¿Sera acaso que esta de moda ser mala onda? ¿Me perdí en algún momento de mi polio cerebral el memo de cómo comportarte con las personas?