Totalidad Eléctrica

Cuando menos me di cuenta estaba caminando con mi ipod a todo lo que da, mi compañía era Fergie, sentí como si su voz y el tono de su canción labels or love, recorriera mi cuerpo con un impacto eléctrico que desataba una sonrisa en mi rostro, yo siempre le dije a los tres que me acompañan en todo momento que esa era mi canción y por alguna extraña razón siempre me ha dado ánimos y una alegría inexplicable, no se si es por que los cuatro la escuchamos juntos, o si por que nos represento en la primera temporada o simplemente por que me encanta.


Al recorrer mi camino cotidiano miles de pensamientos inundaban mi cabeza con una marejada de centellas inexplicable, cada una me hacia vibrar y recordar tantas cosas tan diversas y cambiantes como mi humor en estos días, es simplemente inexplicable, con el cambio de canciones mis pensamientos revoloteaban como si semillas cayeran del cielo en un parque lleno de palomas y así como no puedes ver fijamente a una de esas palomas en el torrente de plumas y aleteos, no pude concentrarme en un solo pensamiento que emanaba de las letras y sonidos que en mi cabeza palpitaban, aun así se cual es el mas recurrente que a pesar de estar rodeado por millones de sensaciones externas, siempre regresa a mi mente, en una faceta diferente, con una mascara diferente que me invita a seguir rodeando lo sucedido, con un antifaz que oculta su naturaleza hiriente, con una careta sonriente y fantasiosa que simplemente me lleva a soñar con un futuro que en mi interior anhelo, pero se que es lejano.


Aun cuando esos pensamientos guían mi caminar y marcan con luces fugaces y sobrenaturales el suelo en el que camino, mi totalidad, mi ser indomable, mi ego me llevan a no decaer, a no soltar lagrimas, a no permitirme ser observado por la muchedumbre como algo diferente a lo que soy, soy luz siempre brillante aun en el mas oscuro barranco de la vida, soy eléctrico siempre espontaneo y fugaz, soy salvaje cambiante e indomable, soy impredecible bipolar y diferente, soy simplemente aire.

Miedo

-Tengo miedo, no solo es miedo, es un terror al por venir que llega a hartar de una manera impresionante.-

--No tengo ganas de verte, no tengo ganas de oírte, no tengo ganas de afrontarte, no tengo ganas de decir las cosas, no tengo ganas de decidir si esta bien que calle—

-ya se que es lo cobardía, ya se que no tengo huevos para hacerlo, ya se que me paralizo…-

--Me cagas, como por que no te agarras los huevos y lo dices, si pasa algo chido, si no pues ya ni PEDO!!!, no mames, como por que no lo aceptas, así es la vida, así son las personas, así son las relaciones en cualquier ámbito, no que muy chingon???--

--Y luego?--

-Pues ya nada jajaja, las oportunidades van y vienen y como aun no se leer la mente, no tengo idea de si esta bien decirlo o si no esta bien.-

-Todo lo que me dices ya lo se y aun así no puedes cambiarme y no puedes hacer que lo afronte, que lo diga o que la polio cerebral que me impide pensar con claridad desaparezca, no puedes, por que no quieres, así que deja de estar chingando y ponte a hacer algo productivo, no mamadas, deja los miedos atrás y ponte a afrontar la realidad, que aunque es dura, es real WEY!!!-

Irracional

Es irracional ser una persona que espera algo que sabe no tiene posibilidades claras de que se de cómo lo espera, es irracional ser una persona que este esperando que Dior se compadezca de ese ser y diga “bueno mi niño, ahí esta pa que no ande de mitotero”, es irracional estar pensando todo el bendito tiempo en como estará, que estará haciendo, con quien se esta viendo, o con quien se esta revolcando, es simplemente irracional ser una persona que deja de vivir al 100, por estar pensando en otra.

Soy irracional y que!!! Jajaja, la cosa no es que me agrade ser así, pero últimamente no puedo evitarlo y se que esta mal, ¿pero como cambiarlo?, la cosa no esta en la otra persona, si no en mi, o sea obviamente esa persona no esta pensando en mi como yo en ella, si fuera así, estaría hablando con esa persona en ves de escribir líneas que aseguro salen de el corazón frustrado que me esta reventando las venas.

Y como dice la Ximena “la soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar, el corazón no tiene remedio”, mi irracionalidad llega a tanto que con cada maldita canción mi cerebro formula mas escenas de lo que esta pasando y ni siquiera tengo idea de lo que esta pasando!

Ya es demasiado, es estresante, pero algo chido que puedo rescatar de todo esto es que en este momento de verdad estoy sintiendo muchas cosas, además de locura y millones de tonterías, estoy aprendiendo a ser consiente de mis sentimientos, de mis acciones, de lo que digo, de lo que no, de en quien puedo confiar, de quien es una basura, de por quien estoy babeando, de el tiempo que pasa, de las canciones que tengo, de la vida que llevo, de los amigos que me acompañan, de tantas y tantas cosas que no puedo enlistar ni en un millón de hojas y si, se siente bien padre tener claridad en esta nube tan densa de polvo que he creado por andar corriendo alrededor de la montaña. Por que es lo que me mantiene energizado, con ganas de seguir en la búsqueda y con la tenacidad que me caracteriza.

¿Ilusión o confusión?

Toda la vida he sido una persona a la que le gusta imaginar, creo que esta característica me ayuda a ser tan especial, tan creativo y tan diferente, pues aunque todos tenemos la capacidad de imaginar, no todos lo hacemos de la misma forma.

La imaginación para mí es un tema cotidiano, de lunes a viernes, al ritmo de la música de mi ipod, me imagino diversas cosas de camino a la uni, para no estar en el pesado mundo de los peseros, pero que pasa cuando ese mundo de imaginación absorbe tanto tus pensamientos?

Me he puesto a analizar eso, por el simple hecho de las ilusiones a base de imaginación que en este momento de mi vida inundan mi camino, o sea las tonterías que imagino, si el será que hablaron, como hablaron, de que chingados hablaron o el donde es la fiesta, que esta pasando, no sé, son tantas las preguntas que mi cabeza se hace y tantas las películas que mi mente crea para responderlas que llega el punto en el que simplemente me harto de no saberlo a ciencia cierta y solo estar imaginando el que será.

Y peor aún son las ilusiones que mi imaginación implanta en mi corazón como un clavo de concreto estancado en la pared menos apropiada, o sea ni es el momento de estar en esas tonterías, ni es correcto que pierda los pies de la tierra!, pero no sé como dejar de hacerlo, pues aunque sé que no es el momento por las múltiples tareas que tengo que hacer, no tengo la mínima idea de si es verdad que no es el momento, o sea quien dice cuando es el momento y cuando no?, será que simplemente no tengo el valor como para afrontar las cosas de manera directa y me refugio en el “no es el momento”, como si algún momento realmente fuera el adecuado, para hacer cualquier cosa.

Haaaa! Que bobo soy, me ando ahogando en un vaso de agua y lo peor es que al parecer no quiero nadar, creo que me gusta sufrir, o sea me gusta ponerme serio y enojarme porque al parecer en algún retorcido momento de mi viaje, decidí que las cosas que doy requieren una respuesta como yo la quiero y obviamente no es así, o sea la neta se que hoy la cague y puse de malas a algunas personas y solo porque mi capricho no se cumplió… la verdad no sé ni lo que esperaba, mi mente se aclaro pasados unos 20 min. De lo sucedido, pero aun así, la confusión me invade!

¿Será que le pasa a todos?, ¿Sera que soy bipolar? O ¿simplemente soy un berrinchudo tonto que no sabe ni lo que quiere?

¿Qué se hace en estos casos?, dejamos que la vida no guie y que nuestros impulsos sean los que respondan o tengo que pensar, analizar y mediar la manera en la que me comporto con tooodos?, pero viéndolo objetivamente cuantos realmente hacen eso y si lo hacen, de verdad están libres de impulsos, de rabietas, de bajones o de alegrías inexplicables?

El león no es como lo pintan

Cuando conozco a una persona muchas ideas vienen a mi mente, que sí creo que es buena onda, que si me late como se viste, que si habla chido o simplemente si de verdad vale la pena tomar en cuenta a esa persona. Creo que hasta cierto punto soy a veces o casi siempre prejuicioso; hoy aprendí que todo eso está mal, es erróneo catalogar a las personas por su apariencia, su voz o su forma de caminar, pero cuando pasa eso, como lo podemos evitar?
Creo que la mejor manera de hacerlo es simplemente darnos la oportunidad de verdaderamente conocer a ese ser, que por alguna extraña razón de la vida estamos conociendo en ese momento, yo no creo en las coincidencias, solo en lo inevitable y así como fue inevitable que hoy me callera mientras corría salvaje por las escaleras, fue inevitable que me hoy me enterara de tantas cosas, que mi mente extraña jamás imagino.
Supuse que era buena onda, ahora lo sé, supuse que tenia dones artísticos, ahora me maravillo con ellos, creí que tenía una voz muy chida, ahora no puedo dejar de escuchar su canción y cuando la vida te lleva a grandes descubrimientos como estos, no puedo evitar preguntarme ¿cómo es posible que evite que la persona demuestre su ser y prefiera imaginarme cómo es?
Acaso este es el nuevo comienzo de las relaciones, no solo me pasa a mí, le pasa a la mayoría y creo que es por la incertidumbre de el cómo será, de la duda, de no saber esperar y yo paciente nunca he sido, pero no creí que fuera tan importante serlo o por lo menos hacer el esfuerzo por un momento o una persona.
Escuche tantas historias, ninguna de su boca, deduje tantas cosas, la mayoría erróneas, cree un personaje que es totalmente contrario a la realidad y aun así, tengo la oportunidad de conocer más a fondo a un ser con tanto que decir, tanto que hacer y con una vibra tan chida, que de verdad me provoca querer saber más, pocas son las personas que me causan curiosidad y el logro ser una de ellas, hace mucho no sentía la curiosidad de indagar y escuchar de su propia palabra, lo que en verdad es, hace tanto que deje de permitirme conocer a las personas por ellos mismo, que ahora no tengo noción de cómo se hace.
¿Cuando fue que me volví adicto a juzgar a las personas?, ¿cuando decidí que era mejor suponer en vez de escuchar? , ¿Cuando fue que me volví uno de los demás?
Zaz culero, o sea cuando yo decía “que feo ser así”, nunca creí que me convertiría en eso y la penas más grande es que ni cuenta me di, ahora me voy de chichis cuando veo la cruda realidad y necesito ahora o antes la fórmula para rectificar esto.
Porque hoy tuve la oportunidad de no cagarla y conocerlo, pero ¿cuántas oportunidades perdí?, ¿cuántas personas deje pasar por ser así? Y la pregunta más importante ¿vale la pena, dejar tu muralla para no ser lastimado?, a pesar de que esa muralla no logre evitar que sea lastimado, más bien logre que ahuyentar amigos y aislarme más de lo que por naturaleza ya logro.

Pues la neta sentí chido conocerlo en otra faceta, así que creo que mi muralla puede tener puertas y lo mas padre seria que muchas personas con esa calidad las cruzaran, sé que no siempre será así pero ahora estoy más dispuesto a conocer que a imaginar.

TE HAS IDO

TE HAS IDO Y TE HAS QUEDADO LLENANDO MI VACÍO
TE HAS IDO PARA SIEMPRE, LO SIENTO, LO REGISTRO...
LOS AYES DE OTROS TIEMPOS Y EL LLANTO YA ESCURRIDO
TAMBIÉN SE HAN IDO YENDO, CONTIGO, AL INFINITO...
M L P C