Cada año nos regalamos cosas en navidad, supongo que para todos es una costumbre, yo intento verlo como costumbre y además, como la forma de demostrar que las personas son importantes para mí, no suelo dar muchos regalos, porque no hay (como dice yayo) varo jajaja, pero esta navidad si no puedo darles regalos materiales, espero que el regalo que les tengue les exprese eso, la importancia que tiene para mí y el amor que les tengo. Pero ahorita les diré que es lo que yo quiero para navidad jajaja 1.- Quiero que mi tía sarita me traiga un niño italiano, ya que andas en esos rumbos, un chico para mí no estaría nada mal. 2.- Quiero marcarme más rápido, así que si alguien quiere darme malteaditas con alto contenido de proteínas o anabólicos, lo lograre XD. 3.-Quiero un Wii 4.-Quiero juegos enajenantes para mi Xbox 360, se aceptan de cualquier categoría. 5.-Querio aprender a manejar estándar (ash que molesto, pero así es mi coche XD) primis, enséñame plisss. 6.-Quiero dejar de pensar en el General Mao y en el Felino, si ya me mandaron por un tubo, no tiene caso estar como pendejo, así que alguien puede regalarme la clave para dejar de pensar en ellos, o ya de perdis unas cachetadas a ver si así lo logro. 7.-Quiero poner cosas más interesantes en mi blog, ya fue mucho el andar de mitotero no?, se aceptan sugerencias. 8.-Quiero el reloj que vi en sangrons, el negro pliss, nada mas cuestas $2000, no pido mucho. 9.-Quiero las temporadas de naruto shippuden, las venden en pericoapa XD 10.-Quero la serie completa de Sex and The City, esa que ángel me robo XD. Y quiero como dice mi intima la Miss Simpatía, quiero “La paz mundial”
Cuando me dijeron que si me iba con mis abuelos a cuerna este fin de semana, yo creía que los vendría a dejar y obvio me regresaba, pero la cosa no fue así, me pidieron quedarme hasta el domingo y pues como quiero darles espacio y tiempo a mis abuelos, decidí que me quedaría, sabía que estaría solo con ellos y pues igual y sería algo aburrido, pero ahora me doy cuenta de que no.
La cosa es que ellos son muy lindos, me cuentan anécdotas que creía olvidadas para mi, pero es de verdad maravilloso recordar esos momentos y más cuando lo haces con las personas a las que amas, simplemente la vida aquí es más lenta, relajada y me permite explorar facetas que yo quería olvidar en este momento, pero es mejor para mi afrontarlas y me agrada, estar con ellos, a pesar de que no esté bailando o platicando con mis amigos, esta es una experiencia que ya antes había vivido, pero en estas fechas, creo que me ayuda mas y la verdad me agrada
Además me ayuda a estar escribiendo mas en mi blog, igual y lo que pongo esta medio menso, pero son cosas que quiero decir y compartir.
Yo creo que todos requerimos de tiempo y me interesa darles a ellos mucho de mi tiempo, porque sé que están grandes y cuando pierdes a una personas siempre te das de topes por no decir hacer o vivir lo que querías con ellos, ahora tengo esta oportunidad y créanme no es nada aburrido.
Cuando eres una buena persona se supone que deben pasarte cosas buenas, bueno es como soñamos que debe ser, pero en realidad no es así, las cosas buenas pasan a todas las personas no importando lo que hagas o como te comportes, simplemente pasan y muchas veces podemos preguntarnos, como porque es que siendo tan buenos no nos llegan las cosas como las queremos?, mientras a las malas personas la vida las recompensa de sobremanera.
Creo que es importante un análisis de este tipo de preguntas, por muchas razones, así que les voy a exponer las cosas que en la compañía de nadie más que mis abuelos he descubierto. Primero que nada, las personas no somos buenas ni malas, somos simplemente seres humanos y contamos con una dualidad que nos permite realizar acciones “buenas” y por supuesto también “malas” pero que a nuestro juicio realicemos mas acciones buenas no quiere decir que el destino, la vida o como le llamas a esta energía, tenga la obligación de verte y decir ok, niño bueno, premio!!!, pues no, la vida no es así y creo que todos nos hemos dado cuenta de ello. El siguiente punto es, la envidia que a muchos nos da, bueno no sé si a muchos, pero a mí me da jajaja, es cuando dices o sea hello!, yo ayudando a la gente y siendo “buena persona” y nada se me da bien, mientras que a otros que se ven súper culeros, y les va de maravilla… Este tipo de afirmaciones son envidia, digas lo que digas eso es y te da por qué a tu parecer las cosas no te van bien o bueno, para no andar de mitotero, cuando las cosas no me van bien jajaja. Y bueno es una parte por lo menos de mi, que dice no es justo! Pero pensando las cosas así como muy reflexivamente (como debería de ser siempre) me doy cuenta de que aunque económicamente no esté de lujo y que en el amor este del asco, la vida me ha dado muchas bendiciones muy padre, como mi maravillosa familia, los lazos que tengo con esta sobrepasan la vida misma y yo si doy gracias y muchas por haber tenido la oportunidad de conocer a todos y cada una de las personas que conforma mi familia. Mis amigos, para mí son una parte sumamente importante en mi vida y aunque se puede decir que no tengo cientos de amigos, si tengo muchos y de los buenos, de esos que están conmigo en las buenas y en las malas y simplemente son mis amigos, por que decidimos serlo y pase lo que pase, seguiré entregándome a ellos como lo hago siempre, aunque a muchos ya nos los puedo ver con la frecuencia que quisiera, se que están ahí y cuento con la suerte de tenerlos a una llamada de distancia. En el amor, creo que si estoy del asco, me cuesta abrirme en el aspecto afectivo de pareja, es más me cuesta hasta saludar a las personas que me gustan, ya no digamos zorrearles, tan solo verlos es para mí caótico, pero a pesar de estas limitantes que yo mismo me he creado (por qué? No tengo idea, pero están ahí) he contado con la fortuna de vivir cosas sumamente maravillosas con algunas personas y para mi esos lazos que he creado, son de los mejores y las experiencias que viví son inolvidables, si algunas son amargas, pero no todas fueron malas y creo que el peso de los dulce que viví con ellos es mucho mas grande.
Por estos sencillos hechos, creo que aunque no tengo lo que quiero cuando lo quiero, soy afortunado en aspectos a los que la mayoría del tiempo no les pongo atención y creo que es así porque ya los tengo y al no tener que hacer un verdadero esfuerzo no les doy el valor que tienen, pero lo tienen su valor es más pesado que la vida misma, pues esos lazos, los que forme con todos son para mí fabulosos y de los que no me arrepiento de tener.
Y yo te pregunto si estás leyendo esto: tienes lazos de eso que te cambian la vida y que planeas no romper, no importa lo que pase entre tú y ellos?
Hace unos días y con la premisa de que no le interesaba para nada a Felino, las cosas con la amelia se tornaron un poco más oscuras, así medio feas, yo no la quería ver y ella no quería ser vista por mí, así que mis ansias por gritarle y desgreñarla a medio pasillo fueron aminorizadas, simplemente el tiempo empezó a diluir el coraje y las cosas se volvieron un poco mas digeribles. Como fue que las cosas se pusieron mejor no lo sé, pero todo comenzó cuando mi querido primis, novio de la Ruby decidió que era buena idea que lo acompañáramos a santa fe a entregar unos documentos importantes con los que estaba trabajando, Ruby se apunto (obvio) y la almendra tmb, cuando fue que dije voy? No lo sé, de repente ya estábamos embarcados hacia nuestro destino y la cosa muy seria, la mitad del camino me fui pegado a la ventana cantando fuerte, para no ver a la amelia que iba a mi lado, el primo y la Ruby entre beso y beso, soltaban comentarios como: “por que tan serios”, “falta algo no?, siempre están bromeando”, “que pasa? Porque no andan platicando”.
Decidí mandarle una nota con mi cel a la Amelia, diciéndole como me sentía, más o menos fue así: Yo- “Me sigues cayendo mal, pero pues ya que hago? Jajaja Amelia= “Diva” -obvio soy muy diva y ya se me está pasando, si me enoje, pero me sentí mas decepcionado que encabronado. =Decepcionado y eso que no te dije que ya salí con él. Te mueres verdad jajá! De hecho fue anoche =quieres más? -Pues mira que le hables ya me vale, que salgas con el ya me vale, la verdad lo que hagan ya no es importante para mi -Que sentí feo si y obvio son celitos, no lo niego ni lo voy a cambiar y mi actitud contigo es así porque siento que andar como normal no va, sobre todo porque si lo veo como una traición. =Traición! Si ya me hubiera acostado con él, si hubiera hecho algo detrás de ti! Obvio no fue así ni lo pienso hacer, pero tú ya me juzgaste, odiaste y crucificaste y no puedo hacer nada o sí?
El dialogo por mensajitos termino, porque llegamos a santa fe, pero lo seguimos verbalmente yo no uso mucho mi memoria a largo plazo, así que ya no me acuerdo bien de todo, pero más o menos fue así: -Yo lo veo como una traición por qué sabias que me gustaba y aun así no creaste una distancia =Wey se dio un clic entre los dos, así como amigos y no puedo hacer nada, pero no hice nada a tu espalda . . . -Pues entonces así quedamos, no me hables de él, no me cuentes a donde sales, no me digas que hace contigo, no tengo interés en saber nada de esa relación. =Y entonces? -Pues así quedamos, no pasa nada =ja, no pasa nada -Qué? =nada, pues no pasa nada La onda quedo así en ese momento y nos trasladamos a la casa de Ruby a que el primo conociera a sus suegros, la noche estuvo chida, me la pase molestando a la Almendra con comentarios bien pensados acerca de todo el mitote y obvio la Amelia hizo lo mismo, o sea me dijo ardido!!! Y como dice lucho y si, y qué? Finalizamos así, ahora nos llevamos casi como antes, con la pequeña diferencia de que se me siguen saliendo comentarios molestos y el sigue respondiendo, creo que pues nuestra amistad no está en las mejores, pero tampoco en las peores y no tiene por que terminar por un wey que a final de cuentas me gusta, pero como él en el mercado hay muchos y como yo ninguno. El se lo pierde y pues yo me busco a otro jajaja
Te ha pasado alguna ves, que después de una gran fiesta que tenia buen ambiente, vibra chida y una onda así súper padre termine mega mal y no en si por como termino la fiesta, mas bien por como comenzó el otro día.
No me refiero a la cruda, si no a las muchas cosas que pudiste decir, hacer o hasta repetir, pero lo que me paso a mi me llego de verdad de sorpresa y en el peor día en el que podía llegar.
Contare la historia de este día y obvio llegare al pedo de la fiesta.
Resulta que este día estaba destinado a ser un día malo, pero nunca creí que fuera tan nefasto como lo es, a estas horas solo me conforta un cigarro (o mas bien una cajetilla) y música así medio depresiva.
Todo comenzó como cualquier día normal me levante todo fodongo y escuche los gritos de mi mama al reclamarle a mi hermano que no hacemos nada, Salí al mitote y me toco también era de esperarse pues mi madre esta enferma de gripa y súper malita de la espalda, pero no tenemos la culpa de eso y creo que no es justo que se ponga en el plan en el que se puso sobretodo por que esta viendo que no tengo tiempo ni para comer con la universidad y mis múltiples obligaciones y que se ponga crazy! No esta nada padre, pero bueno esa historia pasa y realmente puedo sobreponerme a eso y así fue.
Llegue a la uni súper tempra pues teníamos que hacer un trabajo final el cual obvio no empezamos, ya sea por que la Ruby estaba con el novio y tenia por obligación que llegar tarde o por que la Almendra tuvo uno de sus múltiples mitotes y obvio se le olvido que tenia compromisos, pero bueno, eso siempre pasa así que me ahorre el coraje.
Unos minutos mas tarde nos trasladamos al salón de estadística me fui muy mono al baño y cuando regreso me encuentro la escena de mi vida que según yo se ganaba las palmas, estaban mis amiguitos muy campantes observando como Almendra hablaba con XXXX, muy platicadores los niños llegue muy total a añadirme a el grupito a tomar agüita y como era de esperarse no existió ni el mínimo interés por presentarnos a los íntimos así me encanto como si de repente no existiéramos pero bueno paso…
Lo que empezó por hacerme enojar fue lo que paso después, la Almendrita pensó que era un buen momento después de esa escena el decirme que si arreglábamos las cosas o sea no amiga!!! Como así tan fresquesito el asunto y tu de mitotera pero bueno, eso de la empatia no se le da y no se le juzga por ello, sus palabras mas o menos fueron: “Yo creí que eras inteligente y te darías cuenta de que le estoy subiendo el ego para después bajarlo de a putazo” o sea que onda estas como queriendo suavizar las cosas o que onda? La verdad no entendí bien su punto, como por que molestar a una persona de esa manera, o es acaso por que me agrada de alguna manera?, en fin no logro ayudar su comentario y lo que si logro fue sacarme una jeta de esas en las que soy experto y yo supuse que todo quedaría en eso.
Otra sorpresita, me fui a la biblioteca a imprimir mi trabajo y cuando llegue a mi otro salón la escena final, la que de verdad te deja sin aliento y se lleva las palas… "A" otra ves haciendo el dueto con XXXX en la misma onda en la cual no existimos los demás y pues si son celos y yo lo se, pero como se lo dije, nada puedo hacer.
De que hablaron no se, pero la clase ya había empezado y la Almendra de mitotera, que cosas no?, pero bueno así son los “amigos” y se “entiende”.
Lo que de verdad me puso al borde de explotar fue su intento de arreglar las cosas otra vez, o sea que onda ya habíamos hablado, según yo por decencia se toma una distancia con el niño en discordia, pero creo que esa costumbre mía, no es aplicable a todas las personas, su nota decía “Nene: no se por que estas así, creo que mi único error fue el decirte que me gusta y no por eso me van a crucificar, o si?” pues fíjate que no, por eso no te crucifico, pero si lo hago por andar de Lola, por no tener la cordura de ver como me pega ese asunto y por todavía así como si fuera cualquier cosa, querer que te haga la cara mas feliz que existe… No, yo no soy así, soy y siempre seré directo.. Que me tachen de mamón, me vale, que si me vi culero por como te trate me vale, por que malo malo si soy y eso para mi si es una traición; aunque para mi Almendrita sea socializar, para mi no lo es y si ya se que soy dramático, pero no lo puedo cambiar de la noche a la mañana…
Bueno el punto es que le pinte la raya a la Almendra, no tengo ganas de verla ni de hablarle, por que? Pues por que no quiero, no pretendo llegar al punto de decir cosas que realmente lastime, por que la verdad me he visto muy lindo tratando de evitarla, cuando cualquier otra persona ya la hubiera mandado a la chingada con puntos y comas.
En fin, ese mitote termina ahí (espero). Llegue a mi casita a comer como loco, obvio mi mama en su plan de me caes mal y no te hablo, así que mejor me metí al MSN, solo para que otra mala noticia me llegara como agua fría en pleno invierno aquí en la montaña, o sea como que El general Mao dice que “nada que ver”? bueno, no pasa nada (Waaaa T__T) yo digo que en la vida todo pasa por algo y hoy mis prospectos fueron tachados para mi, por ni fue, pero por algo paso y pues lo acepto por mucho que me duela, creo que la vida siempre te enseña algo (o bueno eso quiero pensar, por que para mi esto no es enseñanza, es una pendejada) espero que sea para bien, por que para mal ya llevo muchas cosas y solo en un pinché día.
A final de cuentas seguiré siendo como dice lucho muy total y recorreré el mundo (al menos el mió) de la mejor manera, con la cabeza en algo y ahora si, bufando a toda jota que se me pare enfrente, total los que me gustan no me pelan y los que me caían bien me traicionan, que cosas mas terribles pueden pasar?
Cuando tienes un amigo, compartes mas que el tiempo con esa persona, compartes intimidades, secretos, anécdotas, chistes, sonrisas, peleas, alegrías, tristezas y una innumerable lista de situaciones que entrelazan sus vidas.
Es bien padre tener amigos y compartir con ellos las vivencias de cada día, pero es aun mas padre que esos amigos de verdad sean recíprocos y sean capaces de dar lo que tu les das, no es que diga que las relaciones de amistad son dando y dando, yo se que en todo tipo de relaciones alguien siempre da mas, pero no es así maravilloso cuando nos compaginamos con una persona de una manera tan padre y especial que la parece que la vida desde que nacimos decidió que en algún momento de ella, tendríamos que toparnos.
¿Para que? No lo se ¿Para hacer que cosas? No lo se ¿Cuánto tiempo? No lo se.
Pero yo no creo en las coincidencias, solo en lo inevitable y a veces no puedes evitar distanciarte de los amigos por algún tiempo o incluso que esa amistad termine…
El ser humano cambia de metas cada 10 años (según una revista que leí jajaja), entonces será que también cambia de amigos en cierto periodo de tiempo?
Existen amistades que trascienden el tiempo y el espacio y existen otras que son momentáneas, entonces como saber clasificarlas y si existe un método, es realmente necesario clasificarlas?
Existen amigos míos que he dejado de ver por años y que reencuentro un día y la amistad surge de nuevo, llevándonos por caminos que nunca antes recorrimos y experimentando sensaciones que por algo fueron con ellos y esta padre, por que no puedes ir por la vida seleccionando a los que te quedaras para la prosperidad y a los que según tu son para un ratito o si?
A mi no me late eso de clasificar amigos, pero no puedo a veces hacerlo, por que pasan cosas entre los amigos que te hacen pensar si realmente son tus amigos o si solo por un momento ese hilo que nos conecta realmente se entrelazo… prefiero pensar que yo doy todo de mi parte para mis amigos y de verdad me entrego en las amistades, pues uno nunca sabe cuando esa persona se puede ir de tu vida… pero que pasa cuando esa persona es alejada de tu vida por acciones o incluso pensamientos que te desmoronan?, no tengo idea de cómo lidiar con este tipo de situaciones, pues quiero a mis amigos, pero no tolero las “traiciones” y lo pongo así por que no se si por el contexto en el que las cosas pasaron es realmente una traición o solo una costumbre de la joteria la cual nunca me fue enseñada antes y por menso tengo que aprender ahora a la mala.
Pero te digo este y lo digo aquí, por que no quiero explotar en persona.
No me parece y no lo soporto y creo que puede llevarnos a el fin de la relación, yo jamás haría eso, por mas puta que pueda ser, eso para mi no va y lo siento, pero todos tenemos problemas, tontos, burdos incluso realmente entupidos, pero para cada quien son importantes y si yo te apoyo, por que tu me traicionas?, explícame si realimente para ti la amistad es así.
Si yo estoy mal dime por que, no creo haber hecho nada malo y por no herirte prefiero el silencio, por que yo si soy tu amigo y prefiero callar mi bocota a destruirte con palabras que tal ves por el coraje no sean las mas adecuadas, pero si tu ya sabes como eres “cuando cambias” por que no me explicas como actuar ante tu inminente guerra?.
Comprende porfa que no es por mala onda o por que este castigándote, es simplemente por que yo no me presto para esos juegos prefiero en este momento cortar relaciones ahora que estamos a tiempo de no odiarnos y simplemente ser indiferentes, y si tu quieres que las cosas sean así dímelo ya, por que yo me estoy adelantando, no creo que tenga que ofrecerte disculpas por nada, por que ante todo y en todo momento siempre estuve para ti, apoyándote, ayudándote, escuchándote incluso cuando lo que escuchaba me partía el corazón, no por el otro, si no por que llego de ti, la persona en quien confié.
Si ya se que puedo ser muy dramático, pero no me gustan las excusas, las medias tintas o la hipocresía y para mi no existe eso de “hay lo dije como juego”, si lo dices es por algo y si lo sientes es mejor sacarlo.
A final de cuentas creo que la vida nos pone a las personas por algo y si llegaste a mi vida para enseñarme algo, esto fue uno de los grandes temas, no el único ni el ultimo, pero si el mas doloroso.
Me he dedicado a contar mi vida y las de mis amigos en este blog, para algunos escribo mucho, para otros falta producción y para otros es la verdad que tenia que salir, para mi es un espacio para expresar lo que en algunos momentos me cuesta decir con palabras; pero que pasa cuando un amiguito te dice te tuve que taggear XD, pues nada jajaja, simplemente dices wow me late que alguien lea mi blog y que por asares del destino me escogiera para seguir con la estafeta, esta cool esta onda no?
Bueno después de el choro mareador, pongo la dinámica, esta sencilla son tres pasos simples para concretarla, como cuando haces comidita y sigues una receta… así igualito XD
a)Primero tienes que decir de quien recibiste en tag – meme. b)Después tienes que escribir 7 cosas sobre ti mismo. c)Y por ultimo tienes que poner a 7 personas con blog incluido y obvio avisarles que ahora ellos llevan la estafeta XD.
Que tal he!!! Facilito no? Bueno ahí van mis respuestas. >_<
Fui taggeado (no se si se pone así XD) por Lucho
Datos sobre mua!
1.- Llevo 3 años de soltero. 2.- Me gusta el anime japonés (estoy obsesionado con Naruto XD). 3.- Estoy súper feliz de que mi circulo de amigos se expanda. 4.- Me estreso de repente demasiado por cosas con soluciones relativamente fáciles. 5.- Le temo a las relaciones (noviazgos) pero muero por tener uno que dure… 6.- Raras veces me duermo antes de las 3am y casi nunca despierto antes de las 10am. 7.- Soy demasiado flaco y quiero estar marcado para antes de febrero.
El día de hoy a sido de verdad uno de los días mas locos de mi vida, después de casi no dormir por la “tarea”, la mega charla de 3 horas con la Ruby a las 4 a.m., la mega descarga de veneno que escupimos contra mi intima la Liliana y los recuerdos tristes que de ves en cuando me regresan logre conciliar el sueño como a eso de las 5am, solo para ser desperado por mi mami unos 30 min. después de lograr cerrar mis ojitos, fue raro por que desperté agitado y aun así (por el cansancio) me dormí hasta las 9 a.m. cuando mi vida cambio de nuevo…
Les contare las historia de este mitote: resulta que mi intima Liliana de buenas a primeras agarro sus maletas, sus problemas, sus enojos, sus bubis de gran tamaño y se enfilo en el aeropuerto del DF rumbo a España, era su momento de relax, de renacer y de cambiar, obvio los amigos la apoyamos y nos hacia muy feliz saber que se la estaba pasando súper bomba, pero después de 3 meses de su ausencia si me pego su falta, sobre todo por que como ya saben pase por momentos difíciles que empezaron semanas antes de que decidiera irse, o sea ella siempre ha sido como mi mamita que se preocupa por mi, que me da consejitos y que se encarga de lograr hacerme entender cosas muy obvias que me cuestan trabajo XD; me entere hace unos 4 días de que Liliana por fin regresaría y como era de esperarse me fui de chichis!, pero no solo yo, jess, faty y sobretodo Armando (el novio) sufrieron el mismo efecto…
Lo que no sabíamos era que la muy bitch iba a decidir el día de ayer no regresar y estar otros tres meses comiendo jamo serrano y bolillito en ves de unas ricas tortillas, pues una oferta de trabajo la guió como imán a la perdición de nuestra devoción, no saben como destile veneno contra ella o sea de verdad que todos estábamos como locos por que jugo con nuestro sentimientos y por si fuera poco la mensa corto comunicación con todos…
Me dio el coraje del mundo pero más que coraje en la reflexión de la madrugada entendí que era tristeza por que ya me había hecho a la idea de que mi hermanita regresaría y zAz!!! Que siempre no.
A las 9am del día de hoy sin lograr recuperar del todo mis chichis la vida me dio otro trancazo que me las estrello contra mi cara así literal…a no esperen no eran las mías o sea alguien así muy osadamente se metió a mi habitación, sin un besito ni nada se abalanzo a mi cama y me dio un abrazo que nunca olvidare…no eran mis bubis!!! Eran las de Liliana o sea que onda!!!
La mensa de Liliana nos engaño a todos y ya estaba en el avión de regreso a su querido país cuando nosotros en ese mismo momento escupíamos pestes de la niña su grata sorpresa me hizo el día de verdad me la pase muy padre con ella por que hacia 3 meses que no la veía, ya no recordaba lo linda, cariñosa y molona que es jajaja, pero la sorpresa de verdad fue la mejor que me ha pasado en este año.
Y por supuesto que tengo que reflexionar de mis acciones si no soy menso, la magnifica idea que Liliana tuvo de torturarnos mentalmente fue una enseñanza mas… no te apresures a las cosas, por que igual y no son como uno cree, por mas mitote que la niña haga.
Ya se que mis post son muy largos, pero que puedo hacer yo si la inspiración me llega y el tiempo me falta XD
Mas tarde ese mismo día un poema que prometo conseguir y publicar aquí me desmorono, el poema y la persona que lo escribió movió fibras demasiado sensibles en mi interior y no me cuesta decir que hasta lagrimas me saco, era una maravillosa reflexión y homenaje (así lo siento yo) a su padre fallecido.
Que onda como por que el mundo quiere que hoy me valla de chichis…
La querida Almendra y la linda Ruby notaron el mitote de mi bajones y se preocuparon por mama pollito, pero pues ¿que no es normal que si pierdes a una persona recientemente y alguien te conmueve de tal manera que no contienes las lagrimaste bajones?
Quiera o no a mi me paso y pues fue un momento de tristeza pero esos pasan, por que yo prefiero sonreír que llorar, no por insensible si no por que a mal tiempo buena cara, igual y el tiempo mejora no?
Lo feo de que mis intimas se preocuparan por mi es que me preguntaron el por que de mi tristeza, lo chistoso es que la gente es tan impaciente que no se esperan a que conteste… se formularon tantas teorías de mis múltiples problemas que terminaron por bajonearme mas… que si era por Felino, o por el General Mao ó por todos o por X, Y, Z o sea como dice lucho mis niñas!!! Pa que pregunta si no dejan contestar jajaja.
Y pues si, no me late que Felino ni me pele o que el General Mao este en estado de hibernación para las relaciones, pero una que hace si es su decisión.. obvi nada, pero dan ganas de intentarlo..
Al final lo chido es que mis íntimos son de verdad mis amigos y se preocupan y mucho por mi y eso de verdad que me re contra late, mi hermana esta aquí y pues Felino algún día me tendrá que hablar… mis poderes de brujo lo dicen jajaja y el General Mao me tiene que ver de ves en cuando, así que las puertas por muy cerraditas que estén no pueden con mis chichis y como a la vida le a dado por querer tirármelas, tengan por seguro que si la vida me quiere aventar de chichis otra ves procurare estrellarmeen esas puertas, quien quita y se abren jajajaja.
¿Somos de verdad honestos? La respuesta depende de cada uno de nosotros, pero este tema es tan loco que hay que pensarle bastante y hacerte una autocrítica, conozco muchas personas que dicen ser honestos, que por que otros les dicen que lo son, pero muy pocos me dicen si: soy honesto por…shalala shalala.
Algunas personas me dicen que son honestos en ciertos casos como cuando algo importante tiene que ser dicho, pero no lo son cuando son temas que según ellos no tienen una importancia tal que merecen ser dignos de honestidad; Que loco no? O sea yo lo veo así, cuando me conviene no soy honesto por que puedo herirte y cuando no hay de otra, pues ya que…jajaja entonces no puedo evitar preguntarme: ¿Cuál es la regla para ser honestos? ¿En que caso aplica la honestidad? ¿Cuándo te quedas calladito? Y si es así la onda ¿De verdad somos honestos?
Yo considero que la gente se cree honesta por decir la verdad, pero que pasa cuando esa verdad que quieres decir “honestamente” puede herir a los demás, ¿Es factible que la digas, o es mejor no ser “honesto”? no tengo idea de esto, yo en lo personal intento decir las cosas como son, aunque a veces duelan, por que me gustaría que así lo aplicaran conmigo, pues hay momentos en que es necesario que la verdad duela para que te pongas los calzones y puedas tomar acciones.
Ejemplo: Maria Bucles una nena que me cae así súper bien es mega azotada con eso de las verdades, comparte con los amigos lo que ella cree que merece ser compartido, pero llega el momento en el que no sabe si ese compartir fue una buena idea o una mega mala cagada como creo que piensa en este momento, resulta que la Maria bucles nos contó a los íntimos una onda así locochona, yo la verdad no le veo el súper problema, pero su marido Alan si lo ve, el no cree que los íntimos seamos dignos de confianza (así textual!) que por que la Maria nos conoce desde hace muy poco… o sea hello nene, lleva menos tiempo conociéndote a ti y todavía dices esas cosas, por Dior!!! Quien te pego? como por que entonces nos hablas así súper lindo y te llevas con los íntimos como si fuéramos mega amiguitos?, para mi eso es hipocresía y para quien no lo sepa, me súper mega molesta! No es onda y te quito como 2000 puntos en mi escala de “me caes bien” y por si todo esto fuera poco, nos llego un chisme que contradice toda la postura de Alan! La verdad este niño me va y me viene, al final veremos quien esta mas quemado!
Lo que si me preocupa de esta situación tan telé novelera es como mi intima amiga Maria bucles lo tome y quiero pensar que será muy lista y manejara esta situación de la mejor manera pero con su “sensibilidad” y su facilidad para ser “conflictiva” no se que esperar jajaja amiga esto no lo pienso yo y lo sabes XD
Hay mas historias y me permitiré contarlas todas; Tengo una amiga que para este caso llamaremos Mandy Rubí esta niña es de verdad súper mega linda, me cae muy bien por que tiene algunas actitudes como las mías y nos completamos muy bien y bueno, por azares del destino anda saliendo con mi primito Bond, este niño es como mi hermano y me late que se lleven tan bien y quieran como andar pero… les pregunto de verdad son honestos mis pollitos? O sea como que no lo creo y les diré por que mis queridos lectores.
1.- Mandy dice que le gusta mucho mi primo que le encanta que sea así súper detallista y que la saque a pasea jajaja, pero ella no es honesta ni con el ni con ella misma por que no se atreve a decirle lo que de verdad le gusta, o sea cuando anda con el a veces se queda como inexpresiva y obvio es una mala señal para el Bond, por que el wey no sabe si va por buen camino o si mejor se da la vuelta en “U” y reinicia el recorrido.
2.-Bond es mega menso, pues no tiene la “honestidad” para decirle a la Mandy que le de señales, que a veces no la entiende y que se saca de onda o que de plano le gusta tanto que no puede esperar para andar con ella (me aventuro a decir esto, por que creo que así es XD).
Entonces mis niños son honestos o se hacen p..de..os? es mi particular punto de vista y pues como puse antes, me late ver como se desarrollan sus historias de amor, sin presiones he jajaja.
La siguiente historia me hace pensar aun mas que la honestidad no existe o por lo menos no en estos protagonistas jajaja
La Almendra tiene problemas amorosos como ya se enteraron y llegan al grado de que su hasta hoy maridó la deje plantada cuando según se iva a ver para arreglar las cosas! (que futuro les espera verdad jajaja) total que el día que se quedaron de ver no su pudo por que el tal M…o no llego, así que mi intima agarro su bolso, el rimel y se largo a fusión a bailar que para quitarse el estrés…(seguro almendra! Si te la pasas bailando, o estas muy estresada o es una buen excusa para salir jajaja) al día siguiente si se vieron y pues arreglaron las cosas según creo yo, por que resulta que hasta sexo de reconciliación hubo, que onda mi niña, como puedes ser honesta contigo misma si sabes que el wey te lastima, te deja plantada, te cambia por otra y aun así llegas a que te de fuerte! Amiga a pensarle que es psicóloga y nos hace quedar mal XD.
Y para cerrar: la historia de el quiero contigo, pero…no se bien
Liz mi querida primis anda saliendo con mi pollito Sebas o sea la verdad hacen bonita pareja y me late la idea de que anden, pero creo que Sebas debe entender de que en la vida de Liz hay mas de una personita, es la mas chica de los 3 primos que nos llevamos mas, o sea como no la vamos a cuidar? Pero no creas Sebas que eso de cuidarla es sobreprotegerla, por que la niña es poderosa y a veces no hay necesidad de que los otros saquemos las uñas por ella jajaja, lo que veo y me late de esa relación es que ellos son mas “honestos” Sebas si le dice a Liz “nena, de repente como que me presiono por tu hermano” y ella le dice “Baby, no me gusta tu cabello así” o sea eso es onda sacar todo aunque suene tonto o como dicen otros no sea de relevancia, para mi eso es lo mas autentico y lo que llega mas lejos, pues siendo “honestos” las relaciones no se deterioran tanto, si sabes todo de el otro y tienes la confianza para decirle algo, por que habrían de existir problemas? A poco no esta es la onda más chida?
Al fin llego a la conclusión de que no siempre somos Honestos y que la honestidad es relativa, pues aunque algunos creemos que si lo somos, para el de alado simplemente eso no es honestidad, aun así creo que las verdades se deben decir sean dolorosas, tontas, simples, banales o de gran importancia, pues si no somos auténticos y “honestos” como podemos relacionarnos con las personas sin llegar a ser hipócritas?
A poco no es así bien padre cuando tus amiguitos más cercanos te cuentan su vida y te enteras que la vida les sonríe así bien padre, o sea hasta te pones de buenas cuando te dicen que se están enamorando de alguien a quien conoces y yo por ejemplo me pongo a pensar y me late imaginarme así como la parejita, como serán ya como novios o como cambiara la relación que llevamos por ese noviazgo, pero a pesar de eso, me pongo contento porque sé que nada está escrito y que todo puedes pasar, igual y les va súper chido como novios, o igual y ni siquiera llegan a ser pareja… La vida da muchas vueltas y cuando una pareja que yo veo como muy linda es envuelta en un chisme así mega grueso, por muy maduro que seas la concepción que tienes de esa relación cambia, que si por que una es bien mensa y no se da cuenta o que por si el otro es bien culei y anda de trepador con todo mundo, perooooooo es un chisme y como tal tiene que ser tomado como una habladuría mas hasta que no se demuestre que lo que dice es neta y si me gusta lavar la ropa y enterarme de él mitote, pero no me gusta secarla y estar intentando resolverlo o ver si es cierto o falso, a final de cuentas en algún momento te llega la noticia quieras o no, pero es parte de las relaciones y más en la escuela, así que por el momento está bien padre poder ver a los niños como andan de melosos sin saber que una bombita los anda acechando y la verdad no sé si lo más correcto en este momento es contarle a mi amiga lo que sabemos o si es mejor que le deje esa tarea a la AlMenDra no sé, no sé, no sé, pero esa historia será tema de otro post Ahora: la querida AlMenDra anda con problemas amorosos y de repente ya no sé ni que decirle como para hacerle entender que la neta el tal M…o la trata súper mal y que no está padre que se deje hacer tantas cosas, porque mi almendrita merece algo mejor… pero que se le va a hacer si está enamorada no hay mucho que decir, lo vea yo, como lo vea ella es la que tiene que tomar las decisiones y yo como amiguito estar listo para apoyarla como dicen “en las buenas y en las malas” pero fíjense que hasta eso esta padre, es parte de todo y me da gusto de vez en cuando poder ayudarle aunque sea con buenas palabras que la hagan sentirse mejor Todo es parte de la melosidad y los desamores que se viven comúnmente en cualquier época del año, solo que ahora me toco como que se me juntaran en el final jajaja, esta padre lo único que no me gusta es que me da como nostalgia, así ya saben con el frio y la onda recuerdo los abracitos y los besitos para calentarme, eso es lo único que no me gusta de la melosidad de otros… y si son celos y qué? Es parte de la naturaleza humana XD Pero a fin de cuentas, la vida da muchas vueltas y algún dia les tocara a ellos verme como yo los veo enamorados, con sonrisas en el rostro, con ese tono característico de el enamoramiento y con las ganas de ver al niño amado, obvio también entran las lagrimas, el enojo y la impotencia… pero que no la vida es una mezcla de todo esto? Que no es un tinte mágico que conjuga todas estas situaciones? Que no la vida siempre te pone cara buena, mala, regular o de plano te patea?
Wey no mames estoy así como súper encabronado, tengo ganas de mandar todo y a todos a la chingada y la neta no es que todos tengan la culpa, mi día fue hoy uno de los más molestos y llenos de pesadez de todo el año. Todo comienza de una manera muy chida, me levante de mi camita hice mis obligaciones en la casa, hasta eso salí de buen humor aunque muy tarde llegue a la uni después de venir escuchando musiquita que mi querido uzumaki naruto (mi ipod) planeo para mi, todo estaba súper bien, llegue con mis amigos y me dijeron que, qué onda conmigo, que venía de muy buen humor y pues la neta si, desde el día anterior planee no entrar a la primera clase porque tenía que leer un librillo para una expo total que les comente a mis amiguitas que sería buena idea irnos a trabajar al pastito de uno de las áreas verdes de la uni y pues gustosas aceptaron, llegamos y me pidieron que le ayudara a escribir sus comentarios y a hacer unas portadas y así la onda relax y pues me pareció buena onda ayudarles, pero llego un punto en el que comencé a medio estresarme porque de los 3 que habíamos solo yo trabajaba, para agregarle un peso más, me marca un amiguito de los que nos juntamos y me dice que anda súper mal y que corto con su wey y que no pudo hacer ninguno de sus dos comentarios… wey no mames o sea como voy a dejar que mi niño repruebe por una cosa así!!!, le dije que lo ayudaba y bueno, la ayuda se extralimito y termine haciendo 3 comentarios que no eran para mí en 15 min por que tenía el tiempo encima, sin contar el trabajo que transcribí para una de ellas y el acomodar el otro trabajo que ya había terminado o sea hasta la niña PRD me dijo que no mamara que era un chingo y los otros así de huevos echados en el pasto contando el chisme. Ya sé que yo me ofrecí a ayudarlos, pero la neta me bajoneo cabron esta onda y me quede súper estresado, me empecé a poner de malas, me dolía la cabeza o sea toda mi chispa se fue a la fregada en 1 hora. Y los otros como si nada, les valió verme así como estresado, una con su novio que no es su novio y en la miel total, otro con que su novio lo dejo y que se pone muy “total” para no sentir lo feo y la otra en el puro beso con su wey… La neta otro factor es que al ver todo esta onda como de parejitas me siento solito y sin algún mega galán que me diga “tranquis mi niño que yo te ayudo” o sea sé que no es culpa de nadie mi mitote y solo mía el no andar con alguien, pero aun así, porque me siento tan estresado aun cuando se todo esto? Será que simplemente tengo ganas de andar de malas? Será que me bajo y no me entere? Serán celitos?
Son las 2 am en un jueves y no me desvelo por gusto, nuca te ha pasado que por más que intentas concentrarte para hacer un trabajo súper bien, las ideas no fluyen, o que cuando estas por escribir los pensamientos de otra onda llegan a ti como una ola que te lleva hasta el otro lado y te impide realmente hacer lo que tienes que hacer, o cuando sin aviso alguno llega a ti el recuerdo de un sueño así mega wow que tuviste con el niño que te gusta?, pues a mí me pasa en este momento, tengo un buen de estrés por la uni y sé que tengo que hacer un buen de cosas, pero preferí salirme al frio a escribir en el blog y fumar un cigarro, a ver si así mis ideas se aclaran… O sea por Dior, eso no pasa hay que ponerse las pilas y no dejar que te lleve la ola!! Jajaja pero me gusta, de vez en cuando sentir un poco de estrés y darme cuenta de que la vida te quiere jugar rudo y que tienes el chance de cambiarlo, acabo de terminar algunos de mis trabajos y el relax esta padre y más cuando te viajas por alguien jajaja Lo que aprendo es que siempre hay distractores y que siempre decides si les haces caso o no, me late la idea de tener un control, pero de vez en cuando esta padre salir de la rutina y dejar de lado un rato al nerd que llevo dentro XD
I have a dream, a song to sing To help me cope with anything If you see the wonder of a fairy tale You can take the future even if you fail I believe in angels Something good in everything I see I believe in angels When I know the time is right for me Ill cross the stream - I have a dream
Este es un fragmento de la canción I have a dream de ABBA, queda perfecto para lo que me paso este día.
Les contare: resulta que hace ya unos meses conocí a una personita súper linda, súper miedosa, pero con una luz muy padre que de inmediato logro sobrepasar mis barreras, esta niña es especial, pues como pocos logro llegar a mi corazón y por si eso fuera poco, logro integrarse en mi proyecto, lo hizo con esfuerzo aunque ella no lo vea así.
Te dedico esta canción Eddy por lo que para mi representa, eres un angel y yo creo en ellos, eres parte de mi esperanza, mi amiga y ahora mi narutita, te deseo un maravilloso cumpleaños y agradezco a la vida el haberte conocido, este año será duro para ti (de eso me encargo yo jajaja), pero no olvides que es por tu crecimiento, te quiero amiguita y te deseo todas las bendiciones de esta vida.
El 8 de noviembre de 1519 Hernán cortes llego a las puertas de Tenochtitlán y que Moctezuma salio a recibirlo?
Sabias que en 1960 J.F. Kennedy fue elegido presidente?
O que faltan 53 días para finalizar el año?
Entre muchas cosas que pasaron este día, hoy 8 de noviembre voy a inaugurar una nueva sección en mi blog, esta dedicada a las personitas que de alguna manera influenciaron en mi vida.
El 8 de noviembre es cumpleaños de una amiguito que me inspiro a crear este blog, en el que igual y a algunos les parece deprimente ¬¬ o simplemente X… pero para mi es algo chido el poder expresa de manera escrita lo que me pasa en la vida jajajaja.
En fin gracias luchito, por inspirarme y por ser una súper personita… Feliz cumple!!!!
La casa parece crujir, todos las cosas que tengo a mi alrededor tienen un brillo especialmente llamativo, el frió del invierno empieza a sentirse y mientras me dispongo a fumar un cigarro con la ventana abierta, el aire gélido se pasea por mi habitación hace no mas de tres días, me vida giraba en un ciclo totalmente vicioso de autocompadecimiento y aunque no he superado totalmente las perdidas que en mi vida se han dado (ni pretendo hacerlo de un día para otro), he logrado mejorar muchísimo gracias a muchas personas que han tenido la amabilidad de acercarse a mi y a mi trabajo personal.
Hoy con noticias nuevas, nueva actitud y por supuesto nueva meta, mi vida parece brillar de nuevo, he tomado la decisión de seguir adelante y dejar aun lado las cuestiones tristes que no me llevan mas que a la depresión.
He decidido trabajar con mis perdidas, encontrar la manera de que el sentimiento de tristeza evolucione en un sentimiento de paz.
He decidido levantarme, la piedra en el camino fue muy grande, pero no gano nada si me quedo tirado.
He decidido retomar el papel que me corresponde, pues yo lo elegí hace ya algunos meses, es momento de brillar de nuevo y corresponder a los llamados que ya me están llegando.
He decidido renacer y aprender, renovarme es algo que ya me hace mucha falta.
Tengo muy claro que no solo yo estoy pasando por cosas fuertes, pero tengo aun mas claro la fuerza personal que poseo y se que no estoy solo, así como quiero que sepan que no están solos.
Que enojo, que molestia, que ganas de darle un putazo a alguien, el estrés llega a un punto en el que siento que no lo puedo contener y tengo que explotar con alguien, decidí mejor irme a mi casa en vez de salir con alguien, tengo ganas de dormir y no despertar hasta el año siguiente, estoy deprimido y súper estresado, me siento solo y sin alguien que me escuche, temo que mis problemas no son importantes para nadie. Les contare porque me siento así, primero que nada no he podido sacar todos los problemas existenciales que me causo la muerte de mi papá, lo extraño muchísimo y aun me llegan las imágenes de cuando lo vi por primera vez ya sin vida, ayer tuve un sueño en el que veía a todos sus familiares y me enojaba tanto con ellos que me ponía a golpearlos, terminando mi golpiza, salgo del lugar de la reunión y me acuerdo de él, las lagrimas empiezan a brotar de mis ojos, cuando escucho mi voz que dice “Miguel no llores” y así me despierto en automático… wey no mames ni en mis sueños puedo llorar porque según yo tengo que mantenerme fuerte, díganme si no estoy de verdad loco! Bueno ese es uno de mis malestares, el siguiente es que un wey que me gusto y al que le mande una invitación de hi5 para ser amiguitos, me la rechazo! O sea que mala onda, pero X hay un buen de niños en todos lados, lo malo es que no sé donde andan XD llevo ya casi 3 años de soltero y no se por qué es eso! Sera porque no tengo dinero para ir a putear? O será que estoy muy feo? O porque estoy flaquito? No sé porque es, pero me siento aun mas solo, me gustaría tener una pareja que me acompañe por lo menos en mi dolor, la verdad las cargas que tengo ya me sobrepasan y no es que me enamorara del niño este de la invitación, lo que pasa es que sentí muy feíto (no se porque) que me rechazara la invitación, sentí como si el mundo de los noviazgos me mandara a la chingada y eso que he estado excluido por un buen de tiempo, ya sé que llegara en su momento, pero wey ya se te hizo muy tarde! Extraño mucho a mi hermanita Liliana o sea ella era la que siempre estaba ahí consolándome o sacándome todos los problemas que tenia, y ahora anda en España! O sea hello niña te necesito aquí!!! Ya regrésate que te extraño, además mi mejor amigo anda en Guadalajara o sea otro que me deja!!! Niños por Dior (como dice lucho) me hacen falta que no ven que estoy sufriendo… jajaja. Parece que estoy súper bien no?..... Pues no, no estoy bien, lo que pasa es que yo soy muy wow y lo disimulo XD. Por si fuera poco, la uni me tiene muy atareado y con mi humor de la chingada, ni ganas de salir a fiestas tengo y bueno dinero tampoco XD, pero el chiste es que está muy mal esta racha. Lo único rescatable del día fue que por fin pude hablar con el chavo que me inspiro a tener mi propio blog, no negare que al principio tome como base el suyo, porque de verdad es divertidísimo , pero al final logre darle al mío el giro que necesitaba para ser totalmente autentico y no una copia barata, este niño tuvo la gentileza de escuchar parte de mis mitotes y bueno, la verdad me relaje mucho y es lo cagado de la vida, aun cuando te sientes mas solo, llega alguien desconocido a cambiarte esa visión, que chido la neta!, un wey que ni te conoce te ofrece sus oídos o en mi caso sus ojos para que saque un poco de lo que tengo, no cabe duda de que la vida por mas culera que parezca en el momento, te hecha una ayudadita para que salgas a flote, gracias luchito, por tomarte la molestia de escucharme, neta me hiciste el parote! Otra gran alivianada me la dio mi hermanita jess, me escucho por dos horas, todo lo que me quedaba salió en ese momento y me sentí un poco más liviano, sé que tengo que trabajar mucho conmigo para salir de esta racha, y con estos estímulos que llegan de la nada se que lo hare y lo lograre con estilo como debe de ser.
Las 3:13 de la tarde, voy a la uni con tiempo de sobra, con la sensación de que nada falta, no se me olvido nada, hice toda mi tarea, comí, en fin todo en orden todo es perfecto en ese momento y una sonrisa se dibuja en mi rostro, estoy feliz por que todo esta bien!!!
La suerte me llego y un bus pasa sin gente, la vista desde la montaña es genial, se puede ver casi toda la ciudad y un edificio llama mi atención, uno en particular un edifico azul, majestuoso lleno de recuerdos y sin mas, la felicidad se va, llegan a mi mente imágenes de mi hermanita, ese niña hermosa que no esta en este momento, que esta lejos y la tristeza se apodera de mi, extraño contarte lo que tengo, ya nadie viene a mi ventana a las 2am a verme, ya nadie se escapa de su casa para platicarme algo, te extraño, extraño que no estés y que no pueda contarte como me siento por lo de mi papa, extraño que no estés y que no pueda contarte lo que me paso en el hi5, que no podamos reír como antes con un café en la mano, extraño molestarte y que me molestes, extraño verte, te extraño.
La felicidad se volvió una tristeza, pues me siento solo, sin mi soporte a quien contarle mis tragedias, sin una pareja que me ayude a no extrañarla tanto, sin la jess que anda de zorra y tiene tiempo para todos menos para mi, sin mami faty que Dior sabrá donde se mete, por que la veo cada 3 días, sin Rogelio que me moleste.
Se mezclo todo, es un momento de demasiado estrés y lamentablemente creo que me toca pasarlo solito, sin una ayudadita!!!
Si me siento mal y si me siento solo, obvio no puedo hacer nada para que estén todos aquí, así que toca aguantarse.
(Se acuerdan de la canción "Normal" de mi intima amiguita Ximena? bueno pues este post queda wow! con ella)
11 de septiembre, 5:30pm una llamada cambio mi vida el alma se me fue a los talones como si un rayo partiera mi corazón en mil pedazos, una sensación extraña recorrió mi cuerpo seguido por las lagrimas imparables que por mas que intentaba no dejaban de correr, mi voz se desplomo, no podía gesticular palabra alguna, sin embargo una parte de mi me hizo intentarlo y con muchísimo trabajo lo logre, solo dije: “voy enseguida”, “gracias por tu apoyo”, “no te preocupes que no ira sola” mis pies se enraizaron en la tierra como rogándome que no creyera lo me acababan de decir por teléfono, el viejito que vive dentro di mi y la cara de desesperación y angustia de mi madre, lograron romper esas cadenas, y salí inmediatamente tomando lo primero que encontré para cubrirme, sin comer, sin saber que hacer, sin saber que esperar…
Al ir en el transporte publico me desmoronaba no importándome que toda la gente me viera con ojos de incertidumbre, compartía lagrimas con mi madre y simplemente seguí mi trayecto, como un sonámbulo, sin referencia alguna, un cigarro, un taxi mil pañuelos y llegamos, a un lugar al que nunca me había gustado ir y al que ahora menos, al ver a la gente tan solidaria, tan conectada con la situación me sentí apoyado y sabia que yo tenia que ser el apoyo de mi mama.
“suban, esta en el ultimo piso”
Mis piernas temblaban no podía coordinar mis pasos pero llegamos juntos con lo ojos llenos de lagrimas.
Al verlo no pude hacer nada mas que soltar un llanto terrible, sufrí como nunca en mi vida lo había hecho, mi madre se me adelanto en el llanto y se acerco a el, yo con mucho miedo logre hacer lo mismo, lo vi, lo toque, aun estaba tibio, parecía dormido y una parte de mi quería despertarlo, pero no paso, la agitación de los médicos y la policía hizo aun mas amargo ese momento, pues me vi obligado a someter mi llanto y mi dolor para ser una persona fuerte que toma dediciones, las que creí las mas adecuadas, y entre correcciones a los oficiales y el medico legista, pronto nos vimos en una carroza viajando hacia el velatorio.
No podía creerlo, aun me cuesta mucho, saber que ya no estaras conmigo y sentir la culpa tan inmensa en mi corazón, saber que pude hacer mas, que lo presentí y no lo entendí, que no quise verte cuando me lo pidiste, que no quería tomar las llamadas, que nuestras platicas se limitaban a un simple saludo, esa culpa me come por dentro y se que no puedo hacer nada para remediarlo en este momento, mas que pedir perdón y orar por ti, mi corazón esta destrozado, no puedo comer, aunque tengo hambre, la comida no me pasa, no puedo dejar de fumar, aunque me lo propuse, no puedo dormir aunque mis ojos están rojos de tanto llorar y de la gran desvelada, me siento como el que puedo hacer algo mas para hacerte feliz y que no lo hice, me siento mal, me siento terrible, me siento frustrado y siento tantas cosas mas, pero mi cerebro no puede encontrar palabras para nombrar todo eso.
Lloro como nunca, lloro solo, lloro acompañado, lloro con fuerza y con ganas de ocultarlo, no puedo parar el llanto, por que te me fuiste?, por que no luchaste mas?, por que no dejas? Papito por que?, Papito por que?, papito por que?
No tengo respuesta para eso y aunque me he propuesto no sentirme culpable, todo lo que te dije antes, aun lo siento, y mientras escribo esto, dedicado a ti papito, lloro como nunca en mi vida, por que ya te extraño y por que no se que hacer para que me perdones por no estar ahí para ti cuando mas me necesitabas, te pido que me perdones papito, de verdad de todo corazón y alma te pido perdón , no se que mas escribir, me siento culpable y me siento con una carga tremenda, cumplí todo lo que me pediste para enterrarte, aun cuando tus otros hijos no hicieron buen cara en el momento, yo lo hice por ti, por que te amo, siempre te ame papito y siempre lo haré, estas en mi corazón como mi único y verdadero papa, como el que me enseño tanto, con el que reí tanto, viví tantas alegrías contigo y por eso y por el simple hecho de que me consideraras tu hijo y que me dieras tu amor y la oportunidad de vivir contigo tantos años, te doy las gracias y te estoy y estaré eternamente agradecido.
Papito, me quedo con lo mejor, con los buenos momentos y con las grandes enseñanzas, te doy luz, te libero y te imploro que evoluciones en un mejor ser, por que nada debes y nada se te debe.
A ti te toca evolucionar, te toca ser grande como los potros, se que fuiste inigualable en vida y que en lo que sigue, lo serás también, a mi me toca superar la perdida, el dolor, y vencer el duelo, que te soy sincero papito, no se como ser fuerte y no se como ayudar a mi mami, no se como hacer para que esto sea mas sencillo, creo que no hay forma, pero tu no me enseñaste a rendirme y creo que las grandes y dolorosas enseñanzas que me dejaste estos últimos días, me tienen que ayudar a ser mas fuerte.
Papito, te amo y siempre estarás en mi corazón, te deseo luz, evolución y todo lo bueno que existe, te amo papito, no lo olvides, por que yo no lo haré.
Este llanto es por dolor, es por tristeza, es por angustia, pero también es por alegría, por que se que estas en un lugar mejor, y se que ya no sufrirás mas.
Hasta siempre papito, algun día nuestros caminos se cruzaran otra vez, te amo.
Hace meses empecé mi tratamiento de ortodoncia consiste en visitar al dentista de vez en cuando y sufrir un ratito en lo que me revisa mi boquita, pero además de esto que la verdad no se me ha hecho tedioso (por que mi dentista es genial) tengo que utilizar un aparato todo el tiempo que hace que mis dientes se muevan de su lugar para así lograr alinearlos y tener en un tiempo sonrisa de estrella. La verdad no se mucho de odontología pero haciendo research encontré esto:Se denomina odontología a la especialidad médica que se encarga del diagnóstico, tratamiento y prevención de las enfermedades del aparato estomatognático (esto incluye los dientes, la encía, la lengua, el paladar, la mucosa oral, las glándulas salivales y otras estructuras anatómicas implicadas, como los labios, amígdalas, orofaringe y la articulación temporomandibular). Se ve así muy wow ese tipo de términos y hasta se me hace interesante el tema porque por un pequeño problema se pueden desencadenar otros de verdad molestos. Este gran prologo en realidad es para dar pie a la historia de este post, para empezar de lleno en el tema tengo que aclarar que mi dentista es mujer y ella es un persona sumamente profesional, muy segura de sus conocimientos y de cómo se tiene que proceder en mi tratamiento esto me encanta porque me da una gran confianza llegar al dentista ,no como antes que llevaba nervios desde la puerta de mi casa hasta llegar a la sala de espera, mi dentista es además de lo antes mencionado una persona lindísima que tiene el detalle de llamarme por teléfono el mismo día de mi consulta por si se me olvido que tengo cita me trata de verdad de maravilla. Otro punto importante en esta historia es el factor de que mi dentista es mi vecina y lleva ya 4 años viviendo cerca de mí, se ha convertido en ese tiempo en una persona sumamente importante en mi vida pues es la madre de mis mejores amigas y por si fuera poco es la persona a la que considero mi segunda mama; Ella me cuida, se preocupa por mí y me mima, me consiente hasta en los más pequeños detalles y tenemos una confianza de verdad envidiable. Ella es Fátima una persona además de maravillosa es poseedora de una gran fuerza interna que cada día me impresiona, así mismo es dueña de una luz espectacular capas de iluminar a la persona más triste, ella logra brindar alegría y amenizar una conversación pues tiene esa chispa que te hace reír, imaginar lo que platica y hasta enfrascarte en algo que tal vez no conozcas. De verdad me encanta platicar con ella pues me permite expresarme de la manera en la que solo con contadas personas lo hago, me proyecta en sus problemas y ella capta los míos de una manera sorprendente. En este momento me siento muy triste porque se cambia de casa, se va a un lugar que espero cumpla con sus expectativas y en el que se que por derecho divino le ira de maravilla sin embargo no deja de dolerme pues extrañare infinitamente esas platicas de dos o tres horas con ella, esas visitas espontaneas a mi ventana siempre acompañadas de un cigarrito y con el único fin de hacernos compañía y contarnos lo último de nuestras vidas, extrañare la forma en que me acepta en su casa a altas horas de la madrugada y los mucho e incontables mimos que me da. Por supuesto la historia no termina aquí, por que como dije antes ella es como mi segunda mama, me da una confianza absoluta y una calidez que me invita a pasar más tiempo en su casa aun cuando sea muy tarde, podemos platica horas y horas de lo que sea, ya sea solo nosotros dos o con sus hijas, es de verdad ese tipo de relaciones inexplicables que se que nunca terminaran. Sé que aunque se aleje de mi residencia, no lo hará de mi vida, porque yo no lo permitiré y sé que ella tampoco y este es momento para agradecerle todo lo que ella ha hecho por mí. Faty, se que leerás esto y te agradezco infinitamente todo, absolutamente todo lo que haces por mi te agradezco que me escuches, que me platiques, que me integres en tu vida y que me aceptes como soy, caprichoso, molesto, inoportuno tú has sabido entrar en mi corazón y sé que nunca me has juzgado y si lo has hecho, no te lo recrimino, al contrario te lo agradezco, porque todos los consejos que me has dado las bendiciones y las buenas vibras se que siempre han sido por mi bien y mi prosperidad, gracias doctora pelirroja, mujer sabia y hermosa que ilumina mi sendero, gracias por estar en mi vida.
Una huelga es una acción emprendida de forma individual, o por un colectivo social, consistente en dejar de hacer alguna actividad, dentro de las funciones del colectivo o individuo, para ejercer una presión social, con vistas a la obtención de un objetivo concreto. Según la Organización Internacional del Trabajo, el derecho de huelga es uno de los medios legítimos fundamentales de que disponen los trabajadores y sus organizaciones para la promoción y defensa de sus intereses económicos y sociales. Esta es la definición de huelga que es aceptada por wikipedia, el portal de información a mi pareces mas completo de el momento, creo en la forma pacifica de llegar a un objetivo y la huelga puede ser una de estas formas. La historia de hoy es una que en lo personal me causo mucha molestia diría que hasta enojo, (pero como intento no enojarme lo tomo como molestia) es una de las cosas que me puede sacar de mis casillas por el simple hecho de que no estoy involucrado directamente con este problema, pero viéndolo realmente y con objetividad, si estoy involucrado y es que si los profesores de mi universidad no ganan lo que por derecho les corresponde no puedo esperar que su persona entregue el 100% de su esfuerzo por los alumnos. Es muy triste que en el tercer día de clases estalle la huelga y mas si yo estaba tan emocionado por entrar a la carrera, y por si fuera poco, no tuve la oportunidad de comprar las antologías para por lo menos enterarme de los temas a estudiar, en este momento estoy un poco molesto, a pesar de que estoy de acuerdo en que se cumplan con los pactos, esta decisión de los trabajadores de la universidad me afecta y mucho, ello piden comprensión y yo les doy mi comprensión, pues en este momento el paro me afecta pero no a muerte, pues no hago un trayecto catastrófico a la universidad o tengo compromisos como la vida de un pequeño a mi cargo, pero me pongo a pensar en las muchas personas que si es su caso, es un tanto contradictoria su petición de comprensión, por que ellos (los trabajadores) no comprenden la mucha necesidad que tiene la mayoría de los alumnos por completar sus estudios o ya ni completa, no pudimos ni iniciar como Dior manda! Obviamente no podemos hacer nada y si yo estuviera en su lugar creo que haría lo mismo y estaría a favor de la huelga, pero en este momento la verdad me es difícil clarificar mi mente y pensar con claridad de este asunto pues la molestia y la sorpresa me nublan el juicio, por este motivo decidí escribir, tal ves es una manera de sacar lo que en este momento absorbí pero no tengo otro medio. Espero con toda el alma que este problema sea solo un contratiempo que pueda arreglarse satisfactoriamente para ambas partes prontamente, no quiero pensar si quiera en perder el semestre así que pongo mis buenas vibras en que se solución ya! Y a ti querido lector te invito a apoyarme en esta vibración y a que comentes este post, pues me haría mucho bien conocer las opiniones de alguien más que tal vez no tenga nada que ver con este problema.
El verano de este año ha sido en muchos sentidos triste, la vida de muchos cambio en esta estación los viajes, los estilos de vida, las casa, las escuelas, los trabajos, las parejas, las uniones todo cambio algunas cosas terminaron otras transmutaron y algunas otras iniciaron y como la vida se basa en el cambio no tenemos otra opción más que aferrarnos a algo que puede que nunca vuelva o progresar hacia lo que la vida nos está brindando, yo creo que todo en la vida es una oportunidad, de conocer nuevas personas, iniciar nuevos círculos, terminar procesos, etc. Este cambio ha sido de verdad por mi muy esperado mi iniciación en el mundo universitario es algo que ya me hacía falta y como mi mejor amigo dice “No le tengo miedo al cambio” aunque si muchos nervios.
Existe una persona en mi vida capaz de hacerme reír hasta casi orinarme, es capaz de ubicarme en la realidad cuando mis enormes ideas me absorben en el mundo de lo imaginario, ella es capaz de hacerme hacer las cosas que jamás en la vida me atreví a siquiera pensar que podía hacer esta persona es mi complemento es la tierra que estabiliza el insaciable aire que corre por mi mente ella es Jessica una joven muy atractiva de 17 años que entro en mi vida hace aproximadamente 4 años y que planeo que nunca salga de ella, esta maravillosa introducción a cerca de esta persona sale en medio de un café muy rico y un merecido cigarro y se preguntaran ¿que tiene que ver esta mitotera en mi vida? pues es muy simple ella entre otros desencadeno una serie de cambios en mi vida a lo largo de la primera temporada y en el inicio de esta la segunda temporada sufro terriblemente por que en su vida hay un cambio que me afecta de sobremanera ella y su maravillosa mamá Faty (que es como mi segunda mamá) se van a un nuevo hogar y aunque no me parezca con todo mi corazón deseo que sea un hogar lleno de bendiciones y los mas felices momentos que la vida les depare en él y la verdad es que me duele porque han sido para mí una parte importante y fundamental de mi vida me han apoyado y cuidado en todo momento y me atrevo a decir que hasta me han mimado en sobremanera, este cambio es a mi parecer favorable para ellas pues la energía tiene que circular aunque me duele el saber que ya no las tendré a escasos 10 pasos de mi casa, se que estarán en todo momento en mi corazón y si tengo mucha suerte a unos cuantos kilómetros de distancia.
El fuego es un elemento que me gusta es cálido como un abrazo de una madre y feroz como la protección que te da la familia pero es un elemento que como se debe de apreciar se debe respetar, pues en sus más terribles formas infunde miedo un miedo que te impide pensar correctamente un miedo que te paraliza al ver las imponentes llamas que incineran todo lo que a su paso se encuentra y tengo la fortuna de conocer a una persona que representa al fuego con la más impresionante fuerza que en mi vida había visto y gracias a dios esta persona ha incinerado conductas que en mi vida eran simplemente inaceptables, ha brindado ese calor celestial en los momentos más difíciles de mi vida y ha sido tan feroz que en algún momento tuve que alejarme los mas que puede de él para no salir lastimado, esta persona es Rogelio un joven talentoso que ha sido alcanzado por la gracia divina y posee el don de ser el receptáculo de mis miedos de mis alegrías y de mis incontables momentos de soledad, pero no solo los míos sino de los de muchas personas y el tiene la capacidad de expulsar lo que en su vida ya no es necesario de hacer reflexionar a los demás para seguir su ejemplo, el entro en mi vida hace 4 años también y como antes dije con jess, no planeo que salgan de ella aunque la distancia en este momento sea motivo de separación en mi corazón y en mi alma permanece iluminando mi camino con ese calor tan maravilloso que inicio cambios, ahora es momento de otro cambio, inicio con una llamarada muy fuerte que me dejó noqueado por casi 3 semanas pero al final logramos reponernos y creo que nuestro lazo es más fuerte que nunca su cambio fue un poco más radical pues está en planes que yo veo muy realizado de cambiarse de el maravilloso DF hacia Guadalajara, no solo va a buscar un progreso laboral, va persiguiendo el amor de su vida y aunque a mí me duele dejar a mi chispita estoy más que feliz de que su amor este realizado y este cambio conlleva muchas más cosas pues es tan radical y planeado que su vida es un nuevo amanecer y florece junto al de otra persona un Angelito caído del cielo que merece todas mis bendiciones y solo por eso se que es lo más adecuado para mi chispita.
Una vez leí un libro que hablaba del agua y como los cristales de agua pueden ser cargados con diferentes emociones y así pueden curar enfermedades o como pueden ser energetizados para provocar un bienestar en las personas y me supe a pensar en lo maravillosa que es el agua además de que los cristales son realmente bellos y transmiten tan solo con su imagen una sensación tan maravillosa que para mí es imposible describir, solo sé que me sentí feliz, en armonía, en paz.
Lo más impactante de este prologo es que tengo la dicha de compartir mi vida y no solo eso, mi alma y mi corazón con un ser que es capaz de hacer lo mismo que el agua hace de una manera tan deliciosa que simplemente es glorificante estar cerca de este magnífico ser, este ser ha sido capaz de sanar heridas que en mi corazón palpitaban y segregaban dolor y sufrimiento así como apatía que recaía contra las personas que a mi alrededor se encontraban, esto es una hazaña que nunca nadie fue lo suficientemente talentoso para lograr, pero no solo ha sanado mi corazón, sano mi alma al mostrarme el camino que yo con tanta desesperación buscaba, me guio y me lidero durante 3 años por el camino que yo siempre anhele transitar me dio el regalo tan maravilloso de acercarme a los elementos que mencione antes y nos solo a ellos si no también a otras personas maravillosas que rodearon mi vida y por si fuera poco creó un hilo dorado que está conectado de mi corazón hacia el suyo y puedo decir sin presumir que siento lo que ella siente y ella lo que por mi acontece en el momento que la necesito. Logro apoyarme mental y espiritualmente en muchos aspectos y así mismo hizo la labor de ayudarme económicamente cuando lo necesite, se podría decir que ella más que ser mi complemento o mi chispa, es “Mi Ángel” es el agua vital que me da esa sensación de estabilidad, el agua que sacia mi sed de conocimiento, crecimiento y superación y aunque en muchos casos llego a casi ahogarme en su intento de hacerme progresar sé que no quedan cicatrices de ningún tipo y si quedan recuerdos muy felices de sus muchas e incontables ayudas y por ello estoy infinitamente agradecido, esta persona es Liliana mi Ángel, mi luz y mi esperanza materializada. Su progreso la llevo a liderar un circulo en el cual yo estaba dispuesto a acatar todas las reglas y condiciones que impusiera, pero nunca fue así, siempre permitió el desarrollo de cada integrante en su tiempo y aunque llego a experimentar una fuerte sensación de impotencia nunca dejo de guiarnos y aunque su cambio en esta segunda temporada la lleva al viejo continente tengo la seguridad de que el lazo que nos une jamás se verá menguado por la distancia, existirá nostalgia, tristeza e impotencia por su falta pero sé que es por algo mejor, sé que es el siguiente escalón hacia su crecimiento y por ende el de los demás su viaje se ha visto tremendamente atenuado por muchas ataduras y por muchos conflictos que la orillaron a postergarlo un momento pero sé que lo lograra y sé que le ira de maravilla por que el que posee la luz siempre encuentra el camino y si eso no es suficiente se que ella cuenta con la pericia necesaria para sobresalir en cualquier ámbito que se proponga.
De alma y corazón le deseo lo mejor que sus planes y trabajos se concreten de la mejor manera y que la luz la acompañe en todo momento como yo lo hago, deseo reencontrarla sana y energetizada por que como el agua del mundo se ensucia de muchas cosas que recoge, su ser hace lo mismo y es tiempo de limpiar lo que ya no sirve y regresar con más fuerza y entusiasmo que nunca, sé que mi Angelito estará bien porque a lo largo de su vida ha hecho tanto esfuerzo por mejorar lo que toca que ahora es el momento de que se le devuelva un poquito de lo que ella hizo para todos.
A los tres elementos que me acompañaron en la primera temporada les agradezco por todo lo que hicieron por mi y la verdad me he quedado sin palabras para describir lo mucho que tengo que agradecerles y pagarles y en esta segunda temporada como tercer hokage les prometo de corazón igualar su fuerza para liderar, su conocimiento para ayudar y su creatividad para lograr lo que esta unión se propone, este es mi camino y sin miedo lo transitare, porque en este momento no solo es mi progreso si no el de ustedes y tengo una deuda que pagar y créanlo lo hare.
Los amo infinitamente que dios los bendiga y prepárense porque la segunda temporada ya inicio!.
El otro día estaba indagando en Internet, pues estaba buscando fotografías de la XXX marcha del orgullo LGBT a la cual no pude asistir y cual fue mi gran sorpresa al encontrarme con un articulo en la pagina http://www.anodis.com/ que habla de la iniciativa de la Unión Nacional de Padre de Familia de distribuir un tríptico que explicara el “Acto sexual de la homosexualidad” es una respuesta a la publicidad de la Semana Cultural Lésbico Gay en el transporte colectivo y a la capacitación por parte de los miembros de la diversidad sexual a personal del metro, para la UNPF fue una situación que les causo mucha molestia, pues hicieron un comunicada al gobierno del DF en el que piden que se abstengan de subsidiar este tipo de propagandas en el metro, pues alegan que es un servicio que esta fuertemente subsidiado por todos, no es raro que si dice que es un servicio subsidiado por todos se pongan en el papel de que todos no incluye a las personas homosexuales?, creo que también los homosexuales utilizan el metro y también pagan impuesto, así que ese punto de controversia para mi no es algo que tenga lugar cuando los que critican dan las armas para descartar ese tipo de afirmaciones.
Este folleto será distribuido en el transporte publico del DF, en las escuelas y en otros lugares públicos “para que sepa la gran parte del pueblo de México”
El contenido de este folleto retomara argumentos que fueron utilizados por la organización Courage Latino organización que cuenta con la integración de “personas que fueron gays” (creo que fueron gays, ahora son closeteros que afirman que dejaron a un lado sus preferencias sexuales, no es grandioso observar como la presión familiar o publica puede hacer que estas personas se engañen así mismas al grado de decir “hay! Ahora ya no me gustan los hombres te juro que me gustan las mujeres¡
Seguro… yo he conocido a uno que otro de estos y les aseguro que les gusta la chistorra si no, por que otra razón estarían en los baños de la casita o en el paseo de CU?, no es que yo concurra esos lugares… es solo que la información corre como el viento XD.)
Bueno el caso es que estos folletos serán distribuidos y serán subsidiados enteramente por la UNPF, no seria genial que utilizaran estos recursos para crear un tríptico que concientise a los niños acerca de la diversidad sexual y la tolerancia como un valor universal?, o que incite a los adultos a ejercer la tolerancia y aceptación hacia la comunidad LGBT como lo hacen muchos países primer mundistas?
I couldn’t help wonder por que será que nuestra ciudad en materia de tolerancia y diversidad obtiene mas información de organizaciones no lucrativas a favor de la sociedad, que de las organizaciones que según su creación, fueron fundadas para ese tipo de labores?
Courage señala que su objetivo es “ayudar a las personas que sufren de atracción y sentimientos sexuales hacia personas de su mismo sexo y guiarlos a tener una relación más cercana con Jesucristo y bajo las normas de la santa iglesia católica romana”
Wooooorales que objetivo tan mas ambicioso es una frase que incita a pensar, pues hasta donde yo se Jesucristo predico ante todo la tolerancia, la aceptación y las ganas de ayudar sinceramente al prójimo, cuando dijo “que tire la primera piedra el que este libre de pecado” nadie lo hizo, me pregunto que harían los de Courage si Jesucristo vivera en esta epoca?.
Es de verdad excitante el iniciar un camino en un nuevo lugar, ya sea iniciar un nuevo blog, una nueva amistad, una nueva carrera o simplemente un nuevo habito, es de verdad maravilloso el sentir como te devoran las ganas de iniciar, iniciar algo que de verdad tenia ganas de hacer y que hasta hace poco no tenia la oportunidad de.
Gracias a la intervención molesta de mi hermano, me puse a pensar en las muchas veces que mi familia había insistido en que dejara el mal habito de fumar, en ningún momento de ninguno de mis familiares me agrado el comentario. No se, la verdad sentía un ataque hacia mi persona al decirme que estaba mal, que fumaba mucho o que mi nuevo perfume Mr. Marlboro Light no era lo mas "in" de la temporada, cada intromisión de esas me hacia inmediatamente querer prender un cigarro, llegue a tener bastantes peleas por mi querido vicio, pero llego el día en el que mi hermano quiso platicar conmigo, fue algo de verdad extraño en el, por que aunque nos queremos mucho, casi nunca sale de nuestros repertorio de frases algo mas que: eres un inútil, quítate que me estorbas, o la ya famosa Rosa espinosa; pero este día algo mas salio de el, un necesito hablar muy seriamente contigo algo que pocas veces sale de su basto repertorio para conmigo, y eso fue algo que de verdad me llamo la atención, por que aunque no demostremos un gran aprecio entre nosotros lo tenemos, no solo eso también tenemos un gran respeto y eso marca la diferencia entre un comentario que se hace por compromiso y uno que se hace por necesidad, en esa platica las diferentes posturas de mi familia vinieron a mi mente y lograron junto con la de mi hermano hacerme decir en voz alta "es hora de dejar el cigarro" y así fue, difícil y un poco molesto, pero se que es por mi bien y que a la larga esta decisión creara en mi un buen habito.
En estas ultimas semanas no solo he decidido dejar de fumar, también decidí crear un blog que llevara todas las tonterías que se me ocurre, las grandes catástrofes de mi vida, así como las gran des bendiciones que llegan a mi y me encanta la idea, idea que salio de mi primo con un sentido mas provechoso, el creo el suyo para publicar noticias que según el pueblo Mexicano no recibe de otra forma... obvio poco después encontró una multitud de blogs y foros con esos temas, así que elimino el suyo y yo cree el mio con un tema que se que de verdad no existe en otro lugar YO!, se perfectamente que nadie escribe de mi, no por que no quieran, si no por que derechos de autor se los prohíbe XD!, espero que no se aburran con mis tonterías, la verdad son mis momentos de ocio y mi Carrie Bradshaw interior los que me llevan a tomar esta decisión importante, por que prometo crear un espacio interesante para los que tengan la oportunidad de conocerlo.
No cabe duda que la toma de dediciones es un asunto de verdad importantísimo, no solo puede cambiar el rumbo de tu vida en un momento por una mala dedición, puede cambiar el rumbo de muchas otras personas por una decisión que tal ves tu no tomaste en forma totalmente directa, pero que tu decisión influencio para que así se dieran las cosas, no estoy hablando de la decisión de crear un blog o de dejar de fumar, estoy hablando de el escoger tu futuro, yo decidí que quiero estudiar, estudiar psicología una carrera con mucha demanda y aunque a lo largo de casi dos años y diversos cursos no me quede en la universidad no desistí, mi decisión fue estudiar psicología y hoy tras mucho esfuerzo y hasta sufrimiento por fin puedo estudiar la carrera que yo quiero, se que esta decisión influencio mas de un camino y a mas de una persona pero la verdad estoy feliz aunque i couldn't help wonder: es el camino correcto para mi?.
Una pregunta al aire por que se que nadie la puede contestar y me encanta la idea de que esa pregunta se pude aplicar a muchas situaciones, entre mis nuevos ciclos esta el de ser ahora un líder y no es por que fuera elegido por el consejo de lideres, es por que yo decidí serlo ahora, se que dos personas han pasado por ese puesto y que ahora sin que nadie me lo diga en voz alta es mi turno, momento para que sea yo quien dicte de la manera mas eficaz posible, el rumbo de diversas personas, el que dirija a los nuevos y comparta sus conocimientos, el que se encargue de que este pequeño bebe crezca como todos lo hemos hecho y aunque se que los que ya dejaron su huella aquí se van, se perfectamente que regresaran, por que todo es un ciclo, si ahora me toca a mi, pero quien dice que en dos años el fuego no regresara para avivar la llama de los corazones de los hombres, o el agua no retornara de su lejanía para purificar y bendecir el sendero de los iluminados?.
Todo es un ciclo y ente momento me toca iniciar uno nuevo.
